はぁ。 がんばろ。
涙が出るのはがんばってる証拠。
悔しいから泣けるんだ。
あとは周りの人が優しくて。
まだ心からは信用できてないけど
たとえ表面上だけでも優しくされると
泣いちゃいそうになる。
最近まじで仕事してないときは
メンタルをいかに正常に保つかに
精神持ってかれすぎて
他のことが疎かになってる気が。。
ここまで追い込まれるのって
ちゃんと今週で終わり、、やんな？
これが永遠に続くのはさすがに無理。
まあ心折れるわ。
今だけやからなんとかやれてるけど。
世間一般の会社員たちはこんなに
追われてるもんなんかな？
そらこんなん続いたらメンタル弱い人病むで。
初めて仕事を苦に自殺したり鬱になったり
する人の気持ちちょっと分かった気がする。
たぶんわたしが今のメンタルで
なんとか生きていけてるの
友達との楽しい予定があるからってことと
深く考えへん性格両方あるな。
落ち込む→つら。しんど。無理→
まあええわ、、→メンタル戻る→落ち込む→
繰り返してるから逆に言えば
学びがないってことよな、、、
わたしどうしたらいいの？？？？？
この歳になるともう正解も教えてもらえへんし
自分で考えるしかないな。
そこで決めたことが間違えた判断であっても
自分で決めたことならそれを正解にしていかな。
会うのもLINE来るのも送るのも気が重くて
やっぱりどうしても好きになれる気せんし
この状態でやり取りするの
だんだん申し訳ない気がしてきた。
いい人やから余計に罪悪感が、、、
たぶんモヤモヤした気持ちにケリつけたら
前進めるんやろなって分かってるけど
今は自分の心の余裕がないし
仮に連絡して上手くいかんかったら
それこそ最強のストレスになるから
タイミングは考えなあかん、、、
はぁ。最近ちょっとずつ
マシになってきつつあるものの
7月くらいから仕事も恋もずっと苦しい。
ほんまに笑えるの土日友達とおるときだけや。
土日心から笑えるだけありがたいのかも。
今どん底やったら後は上がるだけかな。
もぉーしんどいよーーーー
とりあえず現状にぷりぷり文句言っても
変わらへんもんは変わらへんから
変えるために見返す。
ほんまふざけんなって感じ。
絶対目標達成したるから給料戻す準備しとけよ。
はぁ。まだ諦めたくない。
1日1Chapterずつやってったら
まだ間に合う！！！
7.8.9とか30分で終わるから
そんな時間かからへんはず、、
ほんま今にも心折れそうになるけど
やれるところまでやってみよう。
メンタルが安定したわけじゃないけど
これの更新減ったってことは
ちょっとずつ大丈夫に
なってきてるんやと思う、、！
あともうちょっとの辛抱や。
がんばる。ストレスで死なん程度に。
まって、めっちゃうれしい。。。。
写真やってない友達に褒められるのが
1番うれしいかもしれん。
言葉が飾られてないもんな。
自分の写真で人の心を1mmでも
動かせたってことがしあわせーーー！
こうやって1人でも認めてくれる人がおれば
自信になるし、他のこともがんばれる。
まだまだ写真上手い人はおるけど
わたしはわたしでいい写真撮ってるやん
って思えるようになってから
写真に対してほんまに気持ちが楽になった。
わたしにしか撮れへん写真なんてない。
それでも心を動かされた瞬間があって
それを写すのが楽しいって思える限りは
ずーっとカメラ持ってお出かけするんやろな。
いつまで続くか分からんけど
胸を張ってこれが好き！って
言える何かがあるのは心強い。
今の自分嫌やな〜
自分のためにしか働けてない。
人のために働けるようになりたい。
人のこと考えて動きたいのに
そんな余裕全くないのがつらい。
かと言って今はまだ
死ぬほどがんばってるわけでもなく
まだ本気出せるんやろうけど
本気出してメンタルやられるのが怖くて
なかなか本気になれへん。。。
失敗してもいいやんって
頭ではわかってるけどさ
いざ行動するとなると逃げちゃう。
多分本気でやってたら
今の状況って悔しいんやろな。
ただただひたすらしんどい辛いのみ。
これで得られるものってあるんやろか。
今の感情と状況を辿っていくと
答えにたどり着くんやろな。
プライベートくらい何も考えずにおりたいね。
いつかこれを見返したときに
あーこんな時期もあったな、辛かったな(笑)
って笑える日は来るのだろうか、、
次々とえげつない目標が課されていくのでは、、
って最近ちょっと心配してる。
土日めっちゃ喋ってすっきり〜〜
心開いてる人たちと遊べる時間
最高に楽しかった。。。
ぐみめに話しとってわかったけど
ヨリを戻したい気持ちもあるけど
それよりは話がしたい方が大きいのかも。
どのみち会って話さなきゃ
わたしは前に進めへん、、、
このまま終わったらいつか後悔する。
来月LINEするかなぁ、、、でもなぁ、、、
