＼ Up Side Down ／

感情の波がすごくていまなんか知らんけど、
無性に好きな時期に突入した、、
なんやかんや前にごちゃごちゃ書いたけど
結果的になんでこんな好きなんか分からん。
誰がどう言おうと推しであって好き。
早く会いたいな〜〜あと3ヶ月半長いな〜〜
これでくそみたいな人間性やったら泣く。
わたしが勝手に好きやっただけやから
時間返せとは言わんけど。笑
たぶん、、大丈夫と思ってる、、勘やけど、、
こうなるならストーリー反応したらよかった！！！
今日の夜中に更新してくれよ！ タイミング！

あと沖縄のこと考えて1日5回くらいにやけてる！
月曜にいきなり決まって
火曜ダメ元で英会話メンバー誘ったら
来てくれるってなって、次の日には
ぜんぶ予約まで終わらせてあとは行くだけ！
もーーーー楽しみすぎて9月余裕で生きてけるっ

やっぱ今年ツイてるな〜〜
今んとこぜんぶが上手くいってる。
わたしから行動したことももちろんあるけど、
それ以上に沖縄もバンクーバーも推しも
人からもらったチャンスやもん。
バンクーバーと推しに関してはどうなるか
未知やけど、楽しんでいくしかないな！

久しぶりにこの時間に起きた！
昨日の愛媛は嫌な対応になってしまったな〜
担当者の方が前職にそっくりな適当さで
あんなんで正直大丈夫なんかな？って感じ。

バスと電車の時間あるし
帰らせてくれんのほんまに困ったなあ。
そりゃ2週間前の愛媛のお客さんみたいに
熱意があって聞いてくれるなら
定退日であろうが帰れんくなろうが
いくらでもわたしは応えたいけど、
お客さん都合で離席しまくりやったからねー、、
色んな業務を兼任して忙しいのは分かるけどな、、、
1番だるいのが、そんなこと聞いてないって言われたとき。
あなたが離席しまくった結果、時間が
無くなったからですよ？？？ってなるよね。
なんもメモも付箋も貼ってなかったし
絶対重要なこと伝わってないやろうから
普通に言われる可能性高いと思ってる。笑
顧客DBに抜かりなく書いとこ。

まあそんなことはあったけど、
販売店含め、悪い人ではなかったのに
そもそもわたしが余裕ぶって
昼ごはん抜いたから空腹でいつもより
イライラを前面に出してしまったことは反省。
もう絶対お客様対応ある日はお昼抜かない。

そんなイライラを抱えながら帰宅途中、
バスの運転手さんの優しさに癒された。
絶対中高ヤンキーやったやんって雰囲気やったけど、
乗り継ぎのバスの時間調べてくれていい人すぎた！
改めて人は見た目じゃないね〜〜
走行中のバスで運転手さんと会話したの
だいぶ久しぶりやったなあ。笑
田舎あるあるなんかな？

これまで漠然と結婚したいし、
せなあかんのやろなーってずっと思ってた。

でも博多に行ってから考えが変わってきてて、
その理由は分かったことが2つあるから。
1つは、結婚したからって幸せになれるとは限らないこと。
2つは、何歳になっても恋愛はできて、
かつ結婚だけが幸せの形とは限らないこと。

そりゃ結婚したら絶対幸せになれるっていうなら
わたしは何が何でも本気を出して結婚しにいく。
でも実際、結婚はただのスタートでしかなくて
2人で話し合って価値観を擦り合わせて
家族として生活していくことなんやなって気づいた。
自分はそれをいま求めてるかと言うと正直そうでもない。
だって今が楽しいから。 楽しめる力があるから。

だから、別に焦らなくていいなって。
いままで婚活ビジネスに乗せられた結果、
アプリに登録して、そこまで好きでもない人と会ってた。
ただ、それはそれで自分の好き嫌いを図る材料になったから
まったく無駄ではなかったと思ってるからいいんやけど。
自分にとってアプリは自己肯定感下がるだけやし
そもそも恋愛前提で始まることが合ってない
ってことに今さら気づいたよね。

じゃあどこで出会えるんかって話やけど、
そこまで恋愛に重きを置かない方が
自分はメンタル安定するから無理に恋愛せんでもいい
ってことにも気づいたよね。 これは薄々思ってた節あるけど、、
適度に推しを作って推し活する生活がちょうどいい。
誰がなんと言おうとわたしが選んだことやから正解にできる自信しかない。

あー、ここ数年で自分強くなったなあ。
わりとなんでも1人でできるようになって
自分の機嫌を自分で取れるようになって。
でも、わたしがこうやって楽しく生きられるのは
周りの人に恵まれてるからやなっていうのはいつも思う。
こればっかりは人の気持ちやから
これからどうなるかは分からないけど、
会いたいと思う人には自分から
連絡したいし大切にしていきたい。

人と向き合うのは正直怖いところもあるけど、
それでもこの人のこと知りたい、わたしのこと知ってほしい、
幸せにしたいって人がこの先現れたら恋愛して結婚して
2人で人生を楽しめばいいし
出会わなければこのまま1人で人生楽しめばいい。
このことに気づけた2023年、最高すぎひんか。

最初、ちゃっちいドラマやなあと
思いながらも赤楚くんやから見続けてた
こっち向いてよ向井くんが意外とおもろい。
というか恋愛脳のわたしに刺さる。

パフェの上の部分でありたい気持ちわかるなあ。
どう考えても人と向き合う、本音を言うって
時間かかるし、思い描いてた理想と違う可能性あるし
そもそも考えを否定されるかもやし、、、
リスクだらけやからできることなら
差し障りない自分だけを見てほしいし見せてほしい。
わたしもパフェの下の部分は好きじゃない。

人と食べる朝ごはんよりも食べないか
ぱぱっと食べる方が自分には合ってる気がする。
でもこの気持ちを超えてこの人のことが知りたい！
もしくは本音をおしえてほしい、知ってほしい
って思える人が現れたときに
上に書いたことが全部ひっくり返るんかな？
推しはさ、正直微妙なラインなんよね。
まだこの人のことが知りたい、止まり。
関係が浅すぎてそりゃそうやけど。笑

あとは、終盤気持ちが動いたのって
ありのままの自分を肯定されたのもあるよね。
やっぱり受け入れる、肯定できることって
めちゃくちゃ強みになるよねえ。

・相手に求めない
・自立する
・頼る
・好きバレをする
・受け止められる器を持つ

だいたいこれらができてたらいけるんか、、？

昨日ふと何で推しのこと好きなんかわかった。
わたしにはない向上心と絶妙に
ぶっ飛んでるとこが好きなんやわ。
好きというか、もっと知りたいというか、、

いったん向上心なさすぎる人は
正直、見下してしまうから論外で
無駄に意識高い系も癪に障るから苦手。
推しはいまんとこその要素がないんよな。
あとはたぶん仕事できるとこと、
掴みどころないとこと
ほどよい理系陰キャ感もすき。

4月からほぼこの熱量続いてるけど、
この気持ちいつまで続くんやろ、、
というかもう推しに彼女おるかもしれんし、、
まあそれならそれでまじのただの
推しってことで話押し通せばいっか。

今日もめちゃくちゃ楽しかった〜〜！
8月遊び尽くしたからもうおとなしくしとこ。
バンクーバー行き本気で止められて
まあ幸せになれん可能性が高いことくらい
わたしもさすがに分かってるけどさ、
でも行かんかったら後悔するもんな〜

わりと本気でわたしのことを思って
止めてくれてはるのがなんとなく伝わってきて
なんか複雑な気持ちになってしまった。

とか実際別にそんなことないかもやのに
超烏滸がましいな自分。 想像で語るのやめよ。

てか いまふと思ったんやけど、
1ヶ月ごとに推しとの関係性が
亀ペースで進展してる気がするぞ？

4月推し昇格
5月LINEする
6月一緒に飲む、はじめてちゃんと喋る
7月とくにない(DM送りまくる)
8月バンクーバー行き確定

書き出してようやく気づいたけど、
そこまで進展してなかった、、、、
あと、これの痛いところは
自分主導で勝手にやってるだけで
いま推しはほぼ100%わたしに
興味を持ってないのがだいぶおもろい。
ほんま一人相撲おつすぎる。笑
でも大丈夫、年末やっっっと土俵に
登れる準備だけはちゃんと整えたので！

まあ今月はもう進むだけ進んだし(?)
しつこいと思われても嫌やしなんもせんでいいや。
でも年末までこれ以上やりようがないよねえ。
DMかLINEを送るくらいしかない気が。
ちょっとこれからどうするか本気で考えよ。

いままで時と場合によっては
この気持ち否定してきたけど、もう好きよな？
であれば、もはや好きですけど何か？？？
的なテンションでいったった方がいいんかな。

もーーーーまじで夏休み楽しんでる！！！
コロナ禍以来こんな楽しかったの久々、、
いまんとこ何も思い残すことがないもの。

ヌン活もぐみめとの京都もRRRも
博多山口もほんとに全部が上手くいってて
なんでこんなツイてるのってくらい
いま幸せでこれからエグいこと起きそうで
なんか怖いんやけど、、、
何？ 推しに彼女できたとか？ 仕事やらかすとか？
まあ前者はふつうにありえるけど、
仕事は休み前やることやったもんね？

あとはあした花火キメるだけやけど、
スイカも食べたし今年の夏に思い残すことないわ。
年末に向けて諸々考えていくのみ。
とか脳内お花畑モードがすぎるよね。
これで出社したらどう考えてもまずいから
あしたの夜に会社スマホ見て現実に戻ってこ。

とりあえず博多は言うまでもなく
今年1楽しかったから山口の余韻に浸ると
旅館のお料理、とくに刺身がおいしすぎて
あと角島の海が沖縄ばりにきれいやった。
素敵な風景を見るだけでさらに元気になれる
単純な自分でよかった。 最高。 帰って寝よ。