＼ Up Side Down ／

ついにうちの会社でも計画休業か、、
これから先不安やなぁ。
こんなことになるなんて2月末は
思ってもみなかった。

一人暮らしとか新しい職場とか
そんなこと云々より通常通りの
生活を送れるか考えることになるなんて。。

なんか当たり前の日常がどれだけ
尊いか思い知らされるね。
友達や恋人や家族と会いたいときに
会えること自体が奇跡の連続やったのね。
今まで生きてきてこんな風に
感じたこと無かったな〜。

とりあえず入居審査の結果まだかな。
ほんで6月から無事に出稼ぎにいけますように、、
無収入は無理。ほんま頼む。

仕事も住む場所も
一つずつ自分の納得いくように
物事を進められてることが
今の心の余裕に繋がってるんかも。
あとは恋愛だけや、、
やれるだけやってみて無理やったら
そこで納得するしかないな。
このままやったら絶対後悔する。
後悔するけど、、、
相手の気持ちもあるからそれだけが不安。
ってゆーのを繰り返し早3日くらい。
どうするかなぁ。。

これから100%わくわくするためにも
すっきりさせたいなっていう気持ちが
だんだん強くなってきたけど
でもわたしが動くことで
向こうがもやもやするのは嫌や、、、

でもなーーー、
このままやったらたぶん
引きずってずっと恋できんと思う。

しない後悔よりする後悔がいいけど
それって自分目線の話だけであって
周りの人に迷惑かけてまでしたくない。
うーん。どうしたらいんかなぁ。
そのままを伝えるしかないか。
いやそれも迷惑か、、笑

たまにこれから先のことが怖くなる。
仕事もやし一人暮らしもやし
変わることが多すぎて。
でも止まってはいられない。
後悔したくないから変わりたい。
過去よりも今、今よりも未来のことを
考えていきたいなあ。
わくわくする未来がほしい。

本気で自分と向き合って
がんばったら自分にちょっとだけ
自信が持てるようになったし
心に余裕ができて前よりも
人に優しくできるようになった気がする。
気がするだけかもしらんが、、

これまで人生の試練なんて
高校の部活の時くらいしかなくて
がんばることなんかしてこんかった。
もちろん人に誇れるものなんてなくて
薄っぺらい人生って分かってて
自分が嫌いで自信なんてなかった。
こんな自分のこと好きになってくれる人
なんておるわけないって心から思ってた。

だったら変わればよかったのに
がんばり方もわからんかったな。
転職とか今の仕事を通してとか
最近がんばらなあかん機会が多くて
めっちゃしんどくて辛かったけど
辛かった分報われた時に
こんな得るものが多いって初めて知った。

まだ始まってないのに。笑
大丈夫、今の自分なら昔に比べて
成長できてるはずやからなんとかなる！
脳内お花畑って言われてもいいや。
後から正解にしていけばいい。

ちょっと待って
わたしの尊敬するインスタグラマー
藤井さんの言葉ほんまにいちいち
心に突き刺さってくる、、、、
どんな人生歩んできたらこんな言葉出てくるん？

・適当な外見では適当な一日にしかならない
・誰かと比べずに己の人生を生きる
どんな選択をしても後から自分で
全力に正解にしていけばいい

やっっっとでかいイベント終わった。
今日までわりとドキドキしたけど
案外すんなり受け入れてもらえたの
逆に怖いけどいける？？
ほんで辞めてからもさらに怖いけど、、
そもそも裏で何言われてるか分からんけど、、
てか縁切れんのかよって感じやけど、、
まあもう一生会うことない人たちに
今更どう思われようがいいかなぁ。
自分にとっては全部が今いいように
動き始めてて何よりそれがうれしい。
この数ヶ月がんばったかいあったかな。
こんなに色々我慢して病んだのって
高校の部活のとき以来やもんな。笑
5月は自分へのご褒美の月にしよう◎
やりたいこと全部する！！！
楽しみなこと考えよーっと！

ちょっと待ってやばいやばいやばい
年収鬼上がってビビり倒している。
これが正当な評価(笑)なのか、、、
今までが少なすぎたんか
これからが多すぎるんか知らんけど
がちで気合い入れていこ、、

はぁーーーー、とりあえずあれやな。
部長に伝えなあかんの。死にそう。笑
まじ心折れるけどあと3ヶ月で
顔見んで済むって最高やなって
今日改めて幸せを噛み締めたよね！！！

決まってよかったなあ。
でもなんとなく受ける前から
そんな気はしてて
ほんまに当たったのがちょっと怖い。
ピンとくるではないけど
なんかそんな気がするみたいなやつ。

この数ヶ月でちょっとずつ
外見も中身も変えようと思って
自分なりに試行錯誤して
まだまだ足りてない部分は多い。
でも前やったら誰よりも自分自身が
めっちゃ嫌いで外見も中身もない
うっすい人間で何の自信もなかったけど
ちょっとだけ好きになってきた、
かもしれん、ちょっとね。笑

最終目標は客観的に見て
自分と付き合いたいと思える人間になる！
やからそれはまだまだ時間かかりそう。
まあちょっとずつがんばってくかー

ここ数ヶ月、目が覚める度に
漠然とした不安と恐怖で
とくに朝は嫌な気持ちになることが多くて
あと帰りのバスとかでも今思えば
何が悲しかったんか分からんけど
なんか涙が溢れてたぶん病んでた。笑

もしかすると今からもっと辛いこととか
苦しいことがあるかもしれへん。
楽しめる自信は微妙やけど
耐え抜ける自信はある。やるのみ！
まずはお礼参りいこってことで京都へ！

おわた！！！！！！
わたしの全てを出し尽くしたわ。
これで落ちたら転職諦めよ。
てかあんだけ言ってもらって落ちたら
人間不信になるレベルじゃね？
ゆて最初QUOカードもらったとき
りあるに手切れ金かと思った笑
どんだけ太っ腹な会社なん、、、、、
バブルかよ、、、、、

でももし採用ってなったら
ほんまに大変なのは今からねー
みなさんになんて言おうかしらねー