なんか疲れてきた。ヤケ。
私は私であっていいところも
悪いところも含めて私やのに
なんでいつまで経っても自信持てへんのやろ。
別に仕事が上手くいかんくても
目標達成できんかっても
職場の人と仲良くなれんでも
もらえる金が減るだけで死ぬわけじゃない。
むしろ前の会社よりはどう転んでも
いい額もらえる可能性が高いねんから
これ以上求めんでよくね？？？？
自分の首を自分で締め続けて
しんどくなるくらいなら
もうこれが答えでいいのでは？
そもそもなんで私は自分の首絞めてるん？
何がそんなに不安なんや？
商品のこと全部分からんでも別にええがな。
100%分かった状態になるのとか
不可能って言われとうやん。
分からんもんは分からんのやし
これ以上やるだけ無駄やし
後は行くだけでええやん。
こんなんやったら永遠に行けへんわ。
とりあえず今日はもうやる気ないので
仕事しません。知りません。
あいぼんがいいこと言ってる。
今の自分にめっちゃ当てはまる。
自信を持つこと
自分の好きな自分でいること
自分を大切にすること
この3つができていれば
たいていのことがなんとかなるし
人生楽しめると思う。
自分に言われたことと思って
大切にしよう。。
ああ、最近ほんまに涙腺が緩い。
ちょっとしたことで泣いてしまう。
辛いのか寂しいのか悲しいのか
悔しいのかなんなのか。
たぶん全部の感情の合計が
100に近づいてるから泣けるんかな？
もっと強くなりたいなぁ。
人に依存せずに生きたい。
美容師さんに借りた
「夫のちんぽが入らない」
読了した。
なんか切なさとか温かさとか
色んな気持ちがどっと溢れてきて
序盤は刺さるものとかなかったのに
終盤では涙止まらんかった、、、
別に教師でもないし結婚してないし
周りには人がおって一人じゃないし
言いたいこともある程度言えるから
共感できることはそんななかったけど
夫婦の形だったり無償の愛だったり
わたしの知らないことがたくさん書かれてて
まだまだ経験が足りないなぁと思った。
あと、今までの自分の選択とか
積み上げてきたものは全部無駄じゃないって
気づけるのって尊いことやなぁ。
境遇は違ってもたぶん自分にも
当てはまることで、1番励まされた。
わたしが今辛いのも後々振り返って
笑えるようになるのかは知らんけど
この経験もきっと無駄じゃない。
どん底を知ってるからがんばれる。
やばい。病みそう。
漠然とした不安が押し寄せる周期。
今日も予定入れればよかった。
こんなときどうすればいいんや。
買い物行って料理でもしよっかな〜
いや、メンタル強すぎん？
わたしやったらこのタイミングで
ブチられたらすぐには連絡できひん、、
めんどいから返さんかったの
分かってはらへんのかな、、
そもそも連絡ほしい人あんたちゃう。
まあ逆にわたしから連絡する
勇気出るかもしれへん。笑
ゆーてこの考えでいくと向こう的に
めんどいから返さんかった説あって
ちょっと心がチクチクするけども。
けど、早く自分の心に決着つけねばやなーー
お前どんだけ写真撮りに行くねん
ってくらい撮影の予定あって草
こうやって遊びに出かけられるの
当たり前じゃなかったからうれしいな〜
はぁ。写真のおかげでなんとか
人生やっていけてる。。。
写真やってなかったら今何しとったんやろ。
まじでなんもしてない自信しかない。
仕事がつらくても話聞くよって
言ってくれる人がおるだけで
めちゃくちゃ心強いしがんばれる〜〜
わたしの周りには優しい人ばっかりやな〜
ほんま友達に恵まれてる自信ある。
あしたも無理せん程度にがんばろう。
仕事が上手くいかんくても死ぬわけちゃうし
最悪、辛かったらもう辞めたらいいし。
たしかに向上心持つことは大事やけど
だからって全部否定したら苦しいよ。
たぶんわたし、自分で自分の首締めすぎや。
もっと楽に考えてこ。
あかんわ〜もうやる気削がれた。
だって24日のこと何も言われへんし
テキスト送ってすらないねんから
これもう無いやつやろ笑
今日とか諦めモードすぎて
残業なしで帰ったわ。はーあ。
まぁ自分が全部悪いねんけどなー
不完全燃焼ですねえ。
そーいえば今まで2ヶ月くらい
だらだらLINEだけのやり取りが続いとった
キープたちとようやく終わった。
寂しいかなって思ったけど
仕事追い込まれすぎてそれどころちゃう笑
まあ付き合いたいと思える人じゃなかったし
所詮その程度の気持ちってことか〜
2ヶ月間おつかれわたし。
やっとこれで向き合える気がする。
