タラレバほんま刺さる。。。。
幸せって何なんや〜
手に入れたい物を手に入れられたときが幸せ。
でもそれは歳と共に変わる、、
つまり終わりなんかなくって
欲にまみれて生きていくんか。
たしかに欲しいものを手に入れても
嬉しいのって一瞬でまたすぐ欲しいものが
出てきてまた苦しくなって...
これの繰り返しな気がする。
わたし欲しがりやから
たぶん死ぬまで終わりなんかないわ。
ほんでタラレバを「から」に変えたらいいって
名言すぎんかーーーー！！！！
ほんまや。
今のわたしがあるのって出会えたからや。
いっぱい後悔したけど、変わりたくて
仕事も住む場所も変えて
失敗しながら今も踏ん張ってる。
誰がなんと言おうと
あのときこうしといたら
よかったっていうのはきっとない。
だって自分が選んだことやもん。
運命とか言うけど、
常に人生は選択の繰り返しで。
後悔することもあれば幸せにたどり着くこともある。
これからもこうやって苦しみながら
幸せを探して生きていくんか〜
けど、苦しい度に周りにおる人たちに
助けてもらえる環境って
ほんまにありがたいことやなって気づいた。
苦しいって言ったら聞いてくれて
味方になってくれる人がおるだけで
それはもう幸せなのでは？？
そう思えたらちょっと心が軽くなって
明日もがんばって生きていけそう。
結論、タラレバの坂口健太郎は神。
こうやってSNSを見てたらさ
色んな人の生き様とか個性が見えて
なんでか分からないけど
ああ、私って一人じゃないんだな
って思えて心がすっと軽くなる。
生き方って何千、何万通りもあるから
色んな生き方を見て励まされるんだ。
上手くできなくてもいいやって思えたから
また明日も生きていける。
前の会社でまた働きたいとは思わんけど
前の会社の人たちに会いたいなぁ。
みんなわたしのこと受け入れてくれて
頼ってくれて必要とされてたから
働きがいはあったんかもしれへん、、
給料は低かったしストレスはあったけど
若手みんな仲良くて同期もおったし
のびのび仕事できてたと思う。
今の会社の人たちも聞いたら
めっちゃ丁寧に答えてくれるし
表面上はいい人たちやと思うけど
やっぱり壁を感じてしまう。。。
わたし何かしました？って聞きたい。
まあスマホ鳴らしたりしたけどさ。笑
わたしが壁作ってるだけなんかな。
まったく必要とされてる感ないし
心開ける人も誰もおらんし
しんどいしまじでおもんないすわ〜〜
まあせめて来年6月まではがんばろ、、
目標達成できんし給料は下がるし
デビューさせてもらえんし
仕事へのモチベーションが全くない。
でも今辞めたら路頭に迷うから
土日を楽しみに心を無にして
最低でも1年は耐えよう。
耐えたらなんか変わるかもしれんし。
変わったらいいなぁ。。。
朝が来るのに絶望する日々が
早く終わればいいのに、
まあ今やってることを粛々と続けるしかないな。
今日絶対こいつ家来たいんやろなーって
ひしひしと感じ取ったから
空気読んでチャリで行ったにもかかわらず
家まで送る、いや遠いし申し訳ないし、、
を散々繰り返した挙句、なんとか
地下道のおかげで回避できて
喜んだのもつかの間、駅まで着いて
今日はありがとー！ じゃ、気をつけてね！
ってそっこー送り出したのに
全然行こうとせーへんくてため息。
てか付き合ってくださいって何？
別にわたしのこと好きちゃうやろ？
いいなって思って、、って何？笑
たまたま目先にわたしがおったから
まあ付き合えたらラッキーくらいの気持ちで
言ってんの見え見えやねんよ。
まあこの歳にもなって
何を求めてんねんって話やけどさ、
分かってるけど、そーゆーノリ無理やわ〜〜
そもそも1回LINEもブチって
当日塩対応であんだけ言わせへんように
ちゃんと空気も作ったのに
不屈のメンタルの持ち主か？？？
そらわたしが家まで送ってくよ！
って言われて喜んではい！って言ったら
勝ち確でいいと思うけど、、察してよ、、
んで振られて15分後にその女に
LINE送る神経がわたしにはわからん、、
なんて返せばいいの、、
やっぱり不屈のメンタルをお持ちでいらっしゃいますよね？
あかん書きたいことありすぎてﾏﾁﾞ無理。。。
誰かに聞いてほーしーいー
今から飲みに行きたい。。。誰か。。。
何一つ問題は解決してないけど
今週は心がわりと穏やかやったな。。
やっぱ10月になったからかな！
それか金曜の夜やからかな！
はーーー、今から何しよっかな！
ケーキ作るか散歩行くか
掃除するか寝るか。。
土曜日で会うの最後になるやろな。
だって全く会いたいと思わへん、、
普通にいい人やなぁとは思うけど
会話広がらんし話おもんないねんよな〜
たぶんシンプルに合ってないんやと思う。
わたしだいぶ塩対応なっとうけど
向こうはそーゆーの感じひんのかな？
めんどくさいなぁ。。
こんなん言うとったら一生独り身や、、
今日ブログの記事書くのに
ネタ探しとったら
どこの記事かはもう覚えてないけど
「自分のことが好きになることは無理」
って書いてあった。
あ、みんなそんなもんなんやって。
まあ自分大好きな人も少なからずおるやろけど...
わたしまだ自分のこと嫌いやけど
当分は嫌いなままでもいっか。
その代わりに
ちょっとでもご機嫌でいれるために
自分が好きなことをもっとしていく。
心許せる好きな人と好きなことして
好きな物に囲まれるのが
幸せってやつなんじゃない？
ってなんとなく今気づいたり。
こうやってちょっとずつ
今まで無駄に背負って苦しかったもの
降ろしていけたら楽になれるかな〜
楽に楽しく生きたいね。
また土日で人の心取り戻せた、、
昨日も今日も楽しかった。よく笑った！
ほんまにカメラ始めてよかったなぁ。
絶対そのへんの人よりかは
綺麗な物を綺麗と思える幅が広がったし
人脈も増えて人生楽しめてるもん！
からの半沢直樹がめちゃくちゃ
今の自分に沁みた。。。
Twitter見てたら共感してる人が
いっぱいおって私だけじゃないんやな
みんな仕事嫌やけど、毎日ちゃんと
がんばってるんやって改めて気づけた。
いっそのこと辞めちゃえば？
って軽いノリで考えたら楽になるな〜
今の仕事だけが仕事じゃないもん。
実際、わたしはまだ頑張れるけど
もし限界までいくことがあれば
もう頑張らなくていいよ、って
言ってくれる人がほしいし
相手が限界に来たときには
そう言える懐の広い人になりたい。。
うん。生きていればなんとかなる。
ああーーー、メンタルしんど。
どこが自分の限界なんかわからへん。
高校の時もしんどかったけど
今もたいがいしんどいな。
あの頃と違うのは高校の頃は
最終親が守ってくれたり
部活仲間に愚痴れたりしたから
ある意味のびのびできたけど
今はめっちゃ窮屈。
同じ環境で頼れる人おらん。
ほんっっっまに同期が恋しい。
こういうとき無条件に話聞いてくれて
さらに欲を言えば包み込んでくれる
存在がおったらなって思う。
彼氏ほしいよーーー
