ああ、最近ほんまに涙腺が緩い。
ちょっとしたことで泣いてしまう。
辛いのか寂しいのか悲しいのか
悔しいのかなんなのか。
たぶん全部の感情の合計が
100に近づいてるから泣けるんかな？
もっと強くなりたいなぁ。
人に依存せずに生きたい。
美容師さんに借りた
「夫のちんぽが入らない」
読了した。
なんか切なさとか温かさとか
色んな気持ちがどっと溢れてきて
序盤は刺さるものとかなかったのに
終盤では涙止まらんかった、、、
別に教師でもないし結婚してないし
周りには人がおって一人じゃないし
言いたいこともある程度言えるから
共感できることはそんななかったけど
夫婦の形だったり無償の愛だったり
わたしの知らないことがたくさん書かれてて
まだまだ経験が足りないなぁと思った。
あと、今までの自分の選択とか
積み上げてきたものは全部無駄じゃないって
気づけるのって尊いことやなぁ。
境遇は違ってもたぶん自分にも
当てはまることで、1番励まされた。
わたしが今辛いのも後々振り返って
笑えるようになるのかは知らんけど
この経験もきっと無駄じゃない。
どん底を知ってるからがんばれる。
やばい。病みそう。
漠然とした不安が押し寄せる周期。
今日も予定入れればよかった。
こんなときどうすればいいんや。
買い物行って料理でもしよっかな〜
いや、メンタル強すぎん？
わたしやったらこのタイミングで
ブチられたらすぐには連絡できひん、、
めんどいから返さんかったの
分かってはらへんのかな、、
そもそも連絡ほしい人あんたちゃう。
まあ逆にわたしから連絡する
勇気出るかもしれへん。笑
ゆーてこの考えでいくと向こう的に
めんどいから返さんかった説あって
ちょっと心がチクチクするけども。
けど、早く自分の心に決着つけねばやなーー
お前どんだけ写真撮りに行くねん
ってくらい撮影の予定あって草
こうやって遊びに出かけられるの
当たり前じゃなかったからうれしいな〜
はぁ。写真のおかげでなんとか
人生やっていけてる。。。
写真やってなかったら今何しとったんやろ。
まじでなんもしてない自信しかない。
仕事がつらくても話聞くよって
言ってくれる人がおるだけで
めちゃくちゃ心強いしがんばれる〜〜
わたしの周りには優しい人ばっかりやな〜
ほんま友達に恵まれてる自信ある。
あしたも無理せん程度にがんばろう。
仕事が上手くいかんくても死ぬわけちゃうし
最悪、辛かったらもう辞めたらいいし。
たしかに向上心持つことは大事やけど
だからって全部否定したら苦しいよ。
たぶんわたし、自分で自分の首締めすぎや。
もっと楽に考えてこ。
あかんわ〜もうやる気削がれた。
だって24日のこと何も言われへんし
テキスト送ってすらないねんから
これもう無いやつやろ笑
今日とか諦めモードすぎて
残業なしで帰ったわ。はーあ。
まぁ自分が全部悪いねんけどなー
不完全燃焼ですねえ。
そーいえば今まで2ヶ月くらい
だらだらLINEだけのやり取りが続いとった
キープたちとようやく終わった。
寂しいかなって思ったけど
仕事追い込まれすぎてそれどころちゃう笑
まあ付き合いたいと思える人じゃなかったし
所詮その程度の気持ちってことか〜
2ヶ月間おつかれわたし。
やっとこれで向き合える気がする。
はぁ。 がんばろ。
涙が出るのはがんばってる証拠。
悔しいから泣けるんだ。
あとは周りの人が優しくて。
まだ心からは信用できてないけど
たとえ表面上だけでも優しくされると
泣いちゃいそうになる。
最近まじで仕事してないときは
メンタルをいかに正常に保つかに
精神持ってかれすぎて
他のことが疎かになってる気が。。
ここまで追い込まれるのって
ちゃんと今週で終わり、、やんな？
これが永遠に続くのはさすがに無理。
まあ心折れるわ。
今だけやからなんとかやれてるけど。
世間一般の会社員たちはこんなに
追われてるもんなんかな？
そらこんなん続いたらメンタル弱い人病むで。
初めて仕事を苦に自殺したり鬱になったり
する人の気持ちちょっと分かった気がする。
