まって、めっちゃうれしい。。。。
写真やってない友達に褒められるのが
1番うれしいかもしれん。
言葉が飾られてないもんな。
自分の写真で人の心を1mmでも
動かせたってことがしあわせーーー！
こうやって1人でも認めてくれる人がおれば
自信になるし、他のこともがんばれる。
まだまだ写真上手い人はおるけど
わたしはわたしでいい写真撮ってるやん
って思えるようになってから
写真に対してほんまに気持ちが楽になった。
わたしにしか撮れへん写真なんてない。
それでも心を動かされた瞬間があって
それを写すのが楽しいって思える限りは
ずーっとカメラ持ってお出かけするんやろな。
いつまで続くか分からんけど
胸を張ってこれが好き！って
言える何かがあるのは心強い。
今の自分嫌やな〜
自分のためにしか働けてない。
人のために働けるようになりたい。
人のこと考えて動きたいのに
そんな余裕全くないのがつらい。
かと言って今はまだ
死ぬほどがんばってるわけでもなく
まだ本気出せるんやろうけど
本気出してメンタルやられるのが怖くて
なかなか本気になれへん。。。
失敗してもいいやんって
頭ではわかってるけどさ
いざ行動するとなると逃げちゃう。
多分本気でやってたら
今の状況って悔しいんやろな。
ただただひたすらしんどい辛いのみ。
これで得られるものってあるんやろか。
今の感情と状況を辿っていくと
答えにたどり着くんやろな。
プライベートくらい何も考えずにおりたいね。
いつかこれを見返したときに
あーこんな時期もあったな、辛かったな(笑)
って笑える日は来るのだろうか、、
次々とえげつない目標が課されていくのでは、、
って最近ちょっと心配してる。
土日めっちゃ喋ってすっきり〜〜
心開いてる人たちと遊べる時間
最高に楽しかった。。。
ぐみめに話しとってわかったけど
ヨリを戻したい気持ちもあるけど
それよりは話がしたい方が大きいのかも。
どのみち会って話さなきゃ
わたしは前に進めへん、、、
このまま終わったらいつか後悔する。
来月LINEするかなぁ、、、でもなぁ、、、
せっかく今日まで存在忘れとったのに
ついにLINEきてめっちゃ萎えてる。
案の定飲みに誘われて拒否反応すごい。
よう6年耐えられたわ。笑
まあ絶対行かんけどほんまこの人
どんだけ懲りひんの？気づかへんの？
図太い神経してはるわ〜
1回のほんまに最初だけ絡みあった男が
いつの間にかパパになっててびびった笑
いや、ストーリーではめっちゃ
おひとり様系でしたやん、、笑
好きとかではなかったけど
なんかめっちゃエモい気持ちになってる。
人生で1番楽しかったあの頃
一瞬だけでも一緒に過ごした人が
人生の次のステージへ進んでる的な、、
10年前は同じ土俵におったのにな、って。
たぶん人それぞれのステージがあって
わたしもおそらく前には進んでて
ただ、自分の場合、次のステージが
結婚じゃなくて転職やっただけ。
その次のステージこそ結婚であればいいけど
今はまだ自分に子どもとか旦那とか
おる想像がまったくできひん。。。
想像できるとしたら相手決まってる。
今年中に連絡来んかったらそんなこと
言ってる余裕もなくなるけど。はぁ。
けど、このまま伝えへんかったら
この先絶対後悔するぞ。
それはよろしくない。
けど、あのLINEをブチられた今
いつ連絡すればいいのぉーーー(何回目)
先週あたりからかな？
いつの間にか鈴虫が鳴くようになって
蝉の声が聞こえんくなって
やっと夏の終わりを感じる。
今年の夏はなんか寂しかったな〜
コロナやったからとかじゃなく
1人を感じることが多かったからかな。
でも最近はちょっとずつやけど
状況が良くなってるような気がする。。
わたし毎年7月8月はほんまにツイてない。
だから早く8月終わってほしいの。
でも今を楽しまないのはもったいないな。
楽しんで生きたい。。
最近のインスタの投稿の感じ
めっちゃ好きな雰囲気なってきた。
いつまでこのいい感じ続けられるかな〜
今週末hibiさん行ければ撮り方
ミスってさえなければまだ続くはず。
こうやって現実逃避できる趣味があるから
なんだかんだ生き長らえてるんやわ。
ここで挫けてたまるか。
こんなところで挫折したくない。絶対。
自分に負けたくない。
よし、がんばる。
辛いのは今だけや。
最近まじで仕事で追い込まれすぎて
めちゃくちゃメンタルに来るんやけど。
何がそんなにあかんのかって
たぶんちゃんと理解できてないからやわ。
理解できてないのに喋れるはずない。
どうやったら理解できるんやろ、、
セミナー資料読むか誰かに聞くか。
人に見てもらうの検討する時間もない。
圧倒的に時間足りひん。
なんか頭の中ぐるぐるしすぎて混乱状態。
先週あたりから心の余裕無さすぎて
まったく自炊する気になれへんのつら。
糸いい映画やった、、
テレビで観るのとスクリーンで観るのじゃ
全然迫力が違う。めっちゃ感動した。
自分の気持ち伝えなあかんな。
今のままやったら後悔する。
後悔を抱えたまま生きたくないもん。
しつこいって思われても
これが自分の気持ちやからしゃあない。
いつ連絡したらいいんですかーーー
なんとなく今じゃない気がする。
やっぱり明日だるいんよな〜
映画とか別に観たくないし、、、
てか映画観るためだけに梅田行って
三宮戻るのがそもそもだるすぎる。
たぶんこれが好きな人やったら
わたしなら京都だろうが
大阪の果てだろうが朝から行くやろな。
だって会えるだけで幸せやもん。
会うの楽しみじゃない相手と
付き合うとか無理ゲーでしかない。
何回会おうが何されようが
好きになることはないんやろうな、、
なんせチューできひん。笑
ほんま時間とお金の無駄やわ。
今日なんかめっちゃ楽しかったのにな〜
写真も撮れて好きな服買えて
めちゃくちゃ幸せな一日やった！
せっかくやし明日着てっちゃおーっと◎
