たしかに今のこの期間を
元気に健やかなメンタルで過ごせって
正直相当きついわ。
好きな人にも友達にも会えず
満足に趣味もできんもん。
そりゃ何かにすがりたくもなる。
いつまで我慢したらいいんかな〜
はぁー、、やっぱ会社行くのしんどい。
なんか馴染めへんねんよな〜
みんな悪い人たちじゃないのは
分かってるねんけど、、
なんやろな〜、腫物を扱う感が嫌。笑
たぶんがちで女だけの職場が向いてない。笑
まあこの先数年は陰の人間として生きてくか。
就活の頃、ハマタ先生に
あなたは変わってると思い込んでるだけで
所詮普通なのよ、特別でも何でもないのよ
って感じのこと言われてから
あー、わたしって普通なんや〜そっか〜
って漠然と思っとったけど
やっぱところどころ変わってるよな、、、
まあそんなこと言い出したら
普通って何？って話で
誰だって多少なりとも変わってるんやろけど。
大人になってからとくに5人以上の
女子会もしくは集まりがめっちゃ苦手。笑
だってどういうタイミングで
喋ったらいいか分からんくなるし。笑
自分が好きな人と好きな話題話す方が
よっぽど楽しい時間過ごせるよな、、
あとはたしかに決めつけられるの嫌やったな。
女はディズニー好きとか夜景好きとか
いやいやそんなん人によるから(笑)
統計じゃなくてその人のこと見て判断して？
って本気であのとき思ったことを思い出した。
上から目線で物言われたらイラッとするし
寂しがり屋なわりに構ってほしいときに
適度に構ってくれたらそれでいい
ただの超自己中タイプやった。
まあただ自分的に協調性はあると
今まで思い込んできたからそこだけは
？ってなったかもしれへん。
それ以外は結構当たってる〜〜
テレワーク週3に増えるねんて！
うれしみ〜〜
家の方がめっちゃ集中できるし
なぜか眠くならんからありがたい、、
そして何より気が楽なんだな〜
わたしはいつ何時も
恋愛で後悔しすぎじゃないか？
他のことで後悔したことないのに。
元カレも前好きやった人も
みんなみんな気持ち伝えられずに
無理やり気持ちに蓋して終わってる。
逆に告ってフラれた時の方が
よっぽどすっきりした記憶がある。
もっかいだけLINEしていいかなぁ。
そろそろしつこいと思われるかなぁ。。
でも失うものとかもうないしなぁ。
このままじゃ絶対一生後悔するよ。
いつLINEしたらええのん、、
他の人と関わるたびに
好きやったことに気づく。
かと言ってここが好き！
って具体的に言うのは難しいけど
やっぱり早く会いたいなって思える人で
会える日があるからがんばれたわけで。
モチベーションになってたんかな。
しいて言うならたとえば匂いやったり
居心地の良さやったり笑顔やったり
一緒におるだけで何もせんくても幸せやった。
あのときは不安もあったけど
いま思えばこれからも一緒に生きたい
と思えた唯一の人やった。今のとこ。
もちろん？？？って思うこととか
嫌な部分もあったけどそれを上回るくらいの
愛しいと思う気持ちがあったから
何されても言われてもなんだかんだ許せた。
今これがっつり過去形で書いたけど
まだ忘れられてないのやばいよな。笑
ほんまLINE返せよ！ ばかやろーーーー！
寝癖を聴いて泣きそうになる雨の夕方。
どれだけひどいこと言われても
LINEスルーされても嫌いになれへん。
だって好きやねんもん。会いたいもん。
困ったな〜また苦しくなってきちゃう。
今日はコンフィデンスマンJPの
レイトショー観に行くことを
モチベーションに1日がんばろっ！
掃除と勉強する！！！
はー、色んな意味で泣いちゃいそう！
大丈夫、いけるいける。
2回連続おごってもらえた〜！
これはでかい！ ええ人たちや。
ゆて付き合うかはまた別の話やけど。
もはや1回目なんでラーメン払わされたん笑
まあネタにできてるからいっか笑
ほんま最近コミュ力鍛えられてるから
めっちゃ話できるようになった！
逆に今までチキって話せなさすぎたんかな、、
2日連続飲んだからか知らんけど
ほんまにあんま体調がよろしくない、、
ほんで今日も飲みに行くし萎え。。。
明日明後日予定なくてよかった〜
まったり勉強と料理にいそしみます。
