ほんでなんやかんや
この状況でも自分が好きなテレビ
見続けるカヲルまじプライスレス。
ブレへん自分持ちすぎや。
そゆとこめっちゃいいわ。
いやーこれからのことを思うと
本気でカヲルの身を案じるわ。
まあわたしおる方がやばいか。笑
頭おかしすぎる、、、、
もう恐怖しかない。
生理的に無理を通り越して
今までに抱いたことの無い感情。
なんかあれが自分と血繋がってるって
考えただけでもちょっと無理。
なんなんあの気持ちの押し付け。
あんな感情だけで生きる人間おる？
99.999%の感情と0.001の理性やろ。笑
いやそらわたしが生理的に無理って
態度に出たのも悪いけど
そんな頭ごなしに怒鳴るとかやばない？
ほんで何年前の話してはるん？
大丈夫？前って昨日か？笑
いやもうほんま怖すぎる。
何しでかすか分からへんやん。
もはや目見れへん。部長以上に無理。
まだ部長と3軒目行く方がよっぽどまし。
ほんで数日後に謝ってくるんやろ？
大変申し訳ないけど、許す許せへんの
次元通り越して関わるのが無理なんです、、
とかよー言わんし笑顔作れへんし
すなわちもう無理ってことですね。
ちょっとあと1週間どうするよ。
よし！ 毎日出かけるか！！！！
いやゆてそれは危険笑
けど家おる方がもっと危険笑
過去の自分の文章見とったら
とりあえず心の器狭すぎやし
全部に対して自信と余裕なさすぎやし
自分のこと嫌いすぎやし
我ながら自分やばい奴やん(笑)
そりゃーわたしならこんな人間と
絶対付き合っていくの嫌やわ。
なんか謎に自己分析でもしとこ。
なんせ時間有り余ってるし。笑
客観的でいよう、中立でいよう
そう頭では思いながら
最終的には自分が大事で
何事も損得勘定で物事を考えて
自分が損せんように必死に生きてた。
一応、その自覚はあったから
こんな自分が大嫌いで
何にたいしても自信がなくて
人に心を開いて本当の自分を
知られるのが怖かったなぁ。
この半年で自分は変わったと思う。
たぶん他人から見ても
は？何が？って感じやと思うけど
圧倒的に心の余裕ができたし
やっと誇れるものに気づけたし
何より自分のこと嫌いじゃなくなった。
もっとわたしのこと知って！
ってちょっとずつなってきた。
ゆてまだすぐイラってしてしまうから
100点ではないけど
ちょっとずついい方向に向いてることに
間違いないと思ってるから
ちゃんと自分のこと褒めてあげよう。
イラってしたら6秒間無になる。
ふー、がんばる。
会社行って家族以外の人と話すだけで
こんなにストレス解消になるとは、、
引きこもりはだめね。
とくに特定の人とだけしか話せへんと
世界が狭くなったように思えて
孤独感が強まっちゃう。
明日もちゃんと太陽の下外でよう。
区役所まで散歩しよ。
今日一日がちでバラエティしか見てない！
メンタル疲れ気味やったし
たまにはそんな日もあっていいか〜
ナインティナインのシンデレラデート
今さら見てたらめっっっっちゃ
デートしたくなったな〜
岡部とみな実可愛すぎかよ、、、
ってことでがんばろ！！！
干物になったらあかん。
下がりまくった女子力上げてこ⤴︎ ⤴︎⤴︎
この3ヶ月は忙しくてとてもじゃないけど
写真のことなんか考える余裕がなくて
ちょっと気持ちが離れてた。
でもよくよく見るとやっぱり良くて
そういや自分の写真好きやったな。
半分以上hibiさんの力やけど、、、
写真のこと考え出すと時間経つの忘れる。
うん、好きだ。
今考えると人に誇れるものを
ちゃんとわたしは持ってるのに
なんで出し惜しみしてたんやろ？
話したかったなあ。見てほしかったなあ。
また次開けるときに思い出せるように
同じことを繰り返さないように
この気持ちは春に封じこめておこう。
今こんなに早く一人暮らししたいと
思ってるけど、いざ始めたら
後悔するんかなぁ。
うーん、しなさそうやな。
もうばりばりストレスやもん。
自分結婚してないけど
コロナ離婚が起きる原因がわかるわ。
全家庭とは言わずとも
こういう家庭はあると思うから。
悲しいけど、結婚しても
幸せになれるとは限らへんねんな。
最近結婚がゴールじゃないって
つくづく思うわ。
ゆて結婚はしたいけどさ、、
30年後も夫婦円満なのって
人生最高に恵まれてると思う。
前世でどんな徳積んできてん。
1年半前はあんなに好きやったのになぁ。
なんでこうなったんやろ。
お互いが歩み寄れへんってもうだめね。
って今こたつで寝落ちするまで
本気で思ってた。
答えは簡単やった。
わたしが求めすぎたからや。
自分は成長したのにって成長を求める
向こうから歩み寄ってくるのを求める
半年前までで見ると
会いたいって言って求める
私はこんなに好きやのにって
同じ熱量での愛情表現を求める
熱量が同じな人でないとあかんわ。
それか熱量が違っても見返りを
求めない人でないと成り立たない。
人のことなんだかんだ言いながら
結局自分が1番人に見返りを求めてた。
そりゃあかんな。
完璧な人なんかおらんのに。
何かを妥協して許して受け入れて
あげないといけなかったのに。
それができんかった自分が悪い。
最後に気づけてよかったなぁ。
わたしは自分が変われたと思ってて
もう同じ失敗せん！大丈夫！
って今思えば謎な自信もついたから
半年経って久しぶりに連絡取ってみたら
向こうは何も変わってなくて、
何を思って、何をして過ごしてきたかは
まったく知らんし知る権利もないけど
変わる気すらなかったんやなーと。
まあそれも当たり前の話やけど
なんか複雑な気持ちになった。
相変わらず考え方も凝り固まってて
根本の考え方が違うんかなって改めて思った。
たぶんこれが付き合ってて感じてた
違和感の正体な気がする。
うん。ちゃんと他の人好きになろう。
連絡してよかったなぁ。
成長させてくれてありがとうね。
なんかよーわからんけど
わたしだけがめっちゃ一人で
うじうじ悩んで引きずっとったんか。笑
めっちゃ気持ち軽くなった！
前向いてこ◎
LINEしてよかったな〜うんうん。
やっぱしない後悔よりする後悔やわ。
