嫌なことなんか考え出したら
いっぱいあって辛くなるけど
良いこととかテンション上がることも
少なからずあるからわたしは
まだツイてる方やと思おう。
嫌なことがあっても
いいことを自分で作ればいいし
嫌なことしてくる人間は脳内から消せばいい。
Kさんから転職祝いいただいて
こんな辞め方するのにめっちゃ優しくて
なんか心が温かくなった気がした。
弱音吐いたらあかんな。
悪口言ってもイライラしても誰も得せんし。
あの辺の人らと同じになってしまう。
わたしも今の状況を変えるために
がんばってるねんから今は仕方ない。
ちゃんと強く生きよ。
やっぱ手紙書こう。
重くない程度の便せん買いに行かねば！
伝えな伝わらんぞ！
今日で職場でぐみめに会えるの
最終日やったの実感無さすぎて
普通にばいばいして終わってもた。
こんないい子他におらんの分かってるから
ずっと仲良くしてほしいな。
はぁ、考えたらちょっと泣きそうになる。
なんかこうやって思える人たちに
出会えただけでこの会社で
働くことを選択してよかったと思う。
Jおじとかぽこりんのブック見てたら
やっぱめちゃくちゃ上手くてドキドキした。
引越し先に持ってこ、、、
はやく写真撮りに行きたいなあ。
わたしやっぱりこの写真好きだ。
夏の宮崎エモいよ〜〜
早くもっかい遊び行きたいな。
こういう夏空を見ると
キラキラを思い出す。
最近aiko聴いてないなぁ。
京都また行きたい。かき氷食べたい。
今日久しぶりに平成ペイン聴いて
なんとも言えん気持ちになった。
忘れたはずやのにおかしいなぁ。
さっき気付いたけど
再来週の約束したのとか
いつぶりなんやろ、、、
なんか約束するだけでこんなに
尊い気持ちになるとか思わんかった。
これぞ当たり前の日常。
いつ戻るんかなぁ。。。
周りで結婚とか同棲してる人とか見ると
ただただうらやましい。
何気ない日常とか憧れるな〜
まあその相手もおらんってことは
わたしには色々足りひんところがあるんやろな。
人に気遣えんし自分勝手で我儘やしな。
なんか今まで普通の幸せな家庭を
経験したことないから
いざ結婚しても築き上げられる気せんわ。
だって見本ないから分からへんもん。
あーもーまじだるい。
この家精神年齢小学生レベルの人間おるから
ほんま何するにしても気遣う。
ほんで勝手に酒飲んで酔っ払って
キレだしたら何しでかすか分からんって何なん。
もう今日は見るからに機嫌悪いから
ご飯食べたらそっこー部屋来よ。
何でこんな頭おかしいんやろな。
まああと5日の我慢や。がんばれ自分。
Kさんめっちゃええ人やなぁ。
自分の中で名字のイニシャルKがつく
おじさん好きになる率高すぎ説。
なんか率直に伝えられたら
マジキモ案件やけどKさんなら許せるわ。
定期的に思うけど、わたしの周りって
なんかめっちゃいい人多くない？？
何これ？恵まれてない？？
それに比べて自分って糞やわ。
人の気持ちが分かるようにって言うけど
自分の気持ちは自分しか分からんし
家族でも友達でも恋人でも所詮は他人。
分かってないのに分かった振りされたり
気持ち押し付けられたりする方が嫌。
そんな押し付けがましい
人間にわたしはなりたくない。
かと言って共感力が低い人間にもなりたくない。
だったらせめて自分のものさしで
相手の気持ちを推し計るしかない。
でもそれって意味あるんかな？
まああれか。
意味ないからって全く考えへんより
嫌に思われる可能性が1%でもあるって
リスクを考えて行動する方がいいってことか。
