今こんなに早く一人暮らししたいと
思ってるけど、いざ始めたら
後悔するんかなぁ。
うーん、しなさそうやな。
もうばりばりストレスやもん。
自分結婚してないけど
コロナ離婚が起きる原因がわかるわ。
全家庭とは言わずとも
こういう家庭はあると思うから。
悲しいけど、結婚しても
幸せになれるとは限らへんねんな。
最近結婚がゴールじゃないって
つくづく思うわ。
ゆて結婚はしたいけどさ、、
30年後も夫婦円満なのって
人生最高に恵まれてると思う。
前世でどんな徳積んできてん。
1年半前はあんなに好きやったのになぁ。
なんでこうなったんやろ。
お互いが歩み寄れへんってもうだめね。
って今こたつで寝落ちするまで
本気で思ってた。
答えは簡単やった。
わたしが求めすぎたからや。
自分は成長したのにって成長を求める
向こうから歩み寄ってくるのを求める
半年前までで見ると
会いたいって言って求める
私はこんなに好きやのにって
同じ熱量での愛情表現を求める
熱量が同じな人でないとあかんわ。
それか熱量が違っても見返りを
求めない人でないと成り立たない。
人のことなんだかんだ言いながら
結局自分が1番人に見返りを求めてた。
そりゃあかんな。
完璧な人なんかおらんのに。
何かを妥協して許して受け入れて
あげないといけなかったのに。
それができんかった自分が悪い。
最後に気づけてよかったなぁ。
わたしは自分が変われたと思ってて
もう同じ失敗せん！大丈夫！
って今思えば謎な自信もついたから
半年経って久しぶりに連絡取ってみたら
向こうは何も変わってなくて、
何を思って、何をして過ごしてきたかは
まったく知らんし知る権利もないけど
変わる気すらなかったんやなーと。
まあそれも当たり前の話やけど
なんか複雑な気持ちになった。
相変わらず考え方も凝り固まってて
根本の考え方が違うんかなって改めて思った。
たぶんこれが付き合ってて感じてた
違和感の正体な気がする。
うん。ちゃんと他の人好きになろう。
連絡してよかったなぁ。
成長させてくれてありがとうね。
なんかよーわからんけど
わたしだけがめっちゃ一人で
うじうじ悩んで引きずっとったんか。笑
めっちゃ気持ち軽くなった！
前向いてこ◎
LINEしてよかったな〜うんうん。
やっぱしない後悔よりする後悔やわ。
これまで現実逃避を続けながらも
長い間悩み続けたけど
もう連絡しよう。うん。
今のテンションならできるけど
夜まで持つかなーーー
わたしのバイブルであるしいたけ占いが
背中押してくれたからな！！！笑
あとは縁を感じることが
最近いくつかあって今やなと。
ゴタゴタ言うたけど、やらんくて
後悔するよりやって後悔した方が
間違いなくいいからな。
もうね、タイミングとか知らん。
そんなん言うてたら永遠に無理やわ。
どうにかなったらなったとき考えよ。
ついにうちの会社でも計画休業か、、
これから先不安やなぁ。
こんなことになるなんて2月末は
思ってもみなかった。
一人暮らしとか新しい職場とか
そんなこと云々より通常通りの
生活を送れるか考えることになるなんて。。
なんか当たり前の日常がどれだけ
尊いか思い知らされるね。
友達や恋人や家族と会いたいときに
会えること自体が奇跡の連続やったのね。
今まで生きてきてこんな風に
感じたこと無かったな〜。
とりあえず入居審査の結果まだかな。
ほんで6月から無事に出稼ぎにいけますように、、
無収入は無理。ほんま頼む。
仕事も住む場所も
一つずつ自分の納得いくように
物事を進められてることが
今の心の余裕に繋がってるんかも。
あとは恋愛だけや、、
やれるだけやってみて無理やったら
そこで納得するしかないな。
このままやったら絶対後悔する。
後悔するけど、、、
相手の気持ちもあるからそれだけが不安。
ってゆーのを繰り返し早3日くらい。
どうするかなぁ。。
これから100%わくわくするためにも
すっきりさせたいなっていう気持ちが
だんだん強くなってきたけど
でもわたしが動くことで
向こうがもやもやするのは嫌や、、、
でもなーーー、
このままやったらたぶん
引きずってずっと恋できんと思う。
しない後悔よりする後悔がいいけど
それって自分目線の話だけであって
周りの人に迷惑かけてまでしたくない。
うーん。どうしたらいんかなぁ。
そのままを伝えるしかないか。
いやそれも迷惑か、、笑
たまにこれから先のことが怖くなる。
仕事もやし一人暮らしもやし
変わることが多すぎて。
でも止まってはいられない。
後悔したくないから変わりたい。
過去よりも今、今よりも未来のことを
考えていきたいなあ。
わくわくする未来がほしい。
本気で自分と向き合って
がんばったら自分にちょっとだけ
自信が持てるようになったし
心に余裕ができて前よりも
人に優しくできるようになった気がする。
気がするだけかもしらんが、、
これまで人生の試練なんて
高校の部活の時くらいしかなくて
がんばることなんかしてこんかった。
もちろん人に誇れるものなんてなくて
薄っぺらい人生って分かってて
自分が嫌いで自信なんてなかった。
こんな自分のこと好きになってくれる人
なんておるわけないって心から思ってた。
だったら変わればよかったのに
がんばり方もわからんかったな。
転職とか今の仕事を通してとか
最近がんばらなあかん機会が多くて
めっちゃしんどくて辛かったけど
辛かった分報われた時に
こんな得るものが多いって初めて知った。
まだ始まってないのに。笑
大丈夫、今の自分なら昔に比べて
成長できてるはずやからなんとかなる！
脳内お花畑って言われてもいいや。
後から正解にしていけばいい。
