めちゃくちゃこの人
お店探してくれるやん！
これは最高な気遣い。
仮に付き合ったとしたら
続かへんのやろうけど。。笑
もうハードル上げると
後々お互いの首締めるって
学んだからだいぶ低くしてる。
今の時期になると
毎年やまとなでしこが観たくなる。
何回観ても飽きずに毎話泣ける。
去年も今くらいの時期に観てたっけ。
去年のこと思い出すだけで
胸が苦しくなるからやだ。
でもやだって言って現実逃避してたら
いつまで経っても進めないから
ちゃんと向き合わねばやな。
理由。
分かるような分からないような。
結局は他人同士やねんから
気持ちなんて分かるはずなくて
自分の都合良いように解釈したい。
でも虚しいね。
苦しくて苦しくて
毎日泣きそうになって
なんかもう無理な気がするけど
今かんばれば明るい未来が待ってるよね？
ああぁ、止まってたらだめだ。
起き上がる。前を向く。歩く。
ちょっと時間かかるかも。
感情に蓋をして１ヶ月後に
開いたら余計底が深くなってた。
ぽっかり開いた穴が塞がるのは
いつになるのかなー。
長い人生のうちの数週間くらい
後ろ向きでもたまにはいいよね。
「分母をたくさん 増やしました
そこから1つの道だけ 選びました
それ以外のものは 全部置いてきたよ
だから愛すべき「1」が ここにあるよ」
グライダースライダーの歌詞
めちゃくちゃ今の自分にしみる。
だって1ヶ月前やったら
1分の1の未来しか視界になかった。
まだ分母は増やせてないし
100分の1までは無理やけど
複数の可能性から最後に選んだ道を
いつか愛せたらそれでいい。
もはや客観的に見たら
たかが一回の失恋でどうした(笑)
て感じやろうけど、冷静に考えて
これだけの気持ちになるのって
知っとったけど、
よっぽど大好きやったんやな。
恋に恋してなくてよかった。笑
仮にすんなり結婚してたら
それなりに幸せやとは思うけど
悩んでない決まりきった人生って
なんて薄っぺらいんだろう。
まあ向こう的には自分のために
別れる選択をしたとは思うけど
わたしにも考えて選択する道を
作ってくれて感謝の気持ちが
初めてちょっと芽生えた。ちょっとね。
あと今日会ってきた人とは
先の未来は100%見えへんけど、
この人と会わんかったら
こんな風に考えが変わる
未来って出会えてなかった。
偶然って必然だ。
いまさっき須磨の海見ながら
めちゃくちゃ黄昏てたら
謎なオレンジの光の塊が
2~3秒くらい見えたけど
あれは一体なんやったんやろ、、
飛行機にしてはオレンジではっきり見えた。
ライトにしては上の位置に見えた、、
まあおかげで涙も止まって
よかったっちゃよかったな。
これからいいことあるといいなぁ。
はぁ。わたしは何してるんや。
いや何してるんやって
立ち直るための努力を
してるわけやけど、、
ふと我に返ったとき
ほんま自分何してんねやろって
めっちゃ思ってしまう。
こんなんでこの先大丈夫か。笑
今週は生理前でめちゃくちゃ
情緒不安定で毎日泣いてたな。
いまはだいぶ落ち着いてるけど
来月もこれはちょっと困るな、、
はやく立ち直らねば。
今はめいっぱい絶望するだけして
どん底まで落ちて落ちて
最高ラインまで辛くなったら
そこからは上がるしかなくて
そのずっと先には幸せが待ってるはず。
どんな形かは分からないけど
自分で幸せをつかみたい。
幸せのハードルは歳をとるにつれて
年々下がってくるらしいけど
わたしが望む幸せって
ハードル高いかなぁ。
わたしが今求めてるものって
寂しさを埋めてくれる
都合のいい存在ってことには
前から気づいてた。そりゃだめだな。
この前から何でか涙が止まらない。
つい最近まで元気やったのになぁ。
うーん。なんかこの人に
もう一生会える気がせん。
この前話して思ったけど
別にこの人1人でも十分
生きていけると思う。笑
縁がないとゆーことで。
