え、、なんか冷たくない？
わたしなんかしたかな。
文章やからかな？分からんけど。
めんどくさいなぁ。
今日は断髪式。
身も心もさっぱりするんやい。
やっぱ興味ないんやなー
なんせノムさんと同列やもんな。笑
まあいいさ。 前向く。
最近の涙腺のゆるさはやばい。
日曜日にもう会えへんかと思って泣いて
水曜日に仕事辛かったんと
遠回しにフラれたことに泣いて
わたしってこんな泣き虫やったっけ？
もう辛いのやだ。幸せになりたい。
わたしが考える幸せってなんだ？
まず写真撮ること、寝ること、
美味しい物食べること、笑うこと
欲しいもの買うこと
好きな人と一緒におること、話すこと
うーん。あとはなんだろう。
何がほしいんだろう。
答えは分かってるけどね、認めない。
いろんな人の間に挟まれすぎて辛い。
知らんがな。って言いたい。
もう全部放置して真っ昼間から
ぼーっと芝生で寝転びたい。
今日とか天気いいし、、、
はー、疲れるわ。
わたしの中身が薄っぺらいのは
たぶんというか間違いなく
圧倒的に失敗が少ないから。
成功したんじゃなくて
失敗が怖くて安全に逃げただけ。
成功と成長は違う。
悲しいかな、人は失敗しないと成長できない。
身にしみた。
もーーーーーーやだ。
いい加減にして。
なんで全部こっちで確認せなあかんの、、、
ひちょりも慣れてなくて忙しいやろうに
ずっと付き合わせて申し訳ない。。
作ったんじゃないかもしれんけど
せめて申し訳なさそうな態度で示して。
インスタのフォロワー増やしたくて
有名人になりたくて
だれかに憧れられたくて
写真しとんじゃなくて
写真を撮りたくて、撮るのが
ただ好きなだけやったのに
また大切なこと忘れよった。
根本は似てるけど
たぶんわたしたちの違いって
ここにあるんだと思う。
心配する権利もないけど心配だ。
今のLINE見て諦めよって
もう踏ん切りついたわ！笑
いい友達でおれればいいや。
短い間やったけど楽しかったよ。
ときめきを感じたことに嘘はないから、
だからこんな気持ちくれてありがとね。
これから辛いことも楽しいことも
後悔することもたまには
後ろを振り返りたくなることも
長い人生の中であって
その度に1人で悩むかもしれんけど
自分の可能性とか考え方には
諦めないでほしいな。
以上！
あしたから、いや今から
ちゃんと前向くよ。
わたしも彼に胸を張れるような
わたしらしい人生を歩こう。
彼から見てたとえ人に埋もれても
存在さえ見えなくなっても
わたしは忘れないからね。たぶんね。
だから今夜で終わり。じゃあね。
わたしの周りって
何でこう似てる人多いんやろ、、、
かなががどハマりしてる
例の16万のやつ行くって聞いて
世界観ちげーって思ったのは間違いない。
でもだいちゃんの話してる時の横顔見て
ああ、多分この人孤独なんやなって
ちょっと思っちゃった。
もしかしたらそれがカッコイイって
思ってるのかもしれんけど、、
なんにせよ自分としては
受け入れられる人になりたいね。
必要とされればね。
今日楽しかったけど分かんなくなった。
それは間違いなく
1ミクロンも可能性を感じなくて
正直ちょっとは、って期待したけど
誰にでもああいう風に接してるんやなー
っていうのが分かったから。
違う世界の人なんかな、、、
とかって思っちゃった。
あ、今この瞬間もONなんや、みたいな。
まりこさんとノムさんと同列かー
まあそうなりますよねー
てかインスタに普通に書くなよ。笑
まあ隠すことでもないから
オープンにするんやろうけども！
多分わたしが求めてるのは
誰かの一番になることだから
そうやって考えたら違う気がする、、
はあ、ねむい。
