＼ Up Side Down ／

これ１ヶ月以上放置してたことにびっくり。
もう愛媛沖縄行ってから怒涛の日々やった。
仕事くそ忙しいし、プライベートも予定入れまくりで
なんだかんだ毎週どっか行けて楽しかったな〜〜
気づけば台南も誕生日も終わってたわ、、、、
圧倒的余韻。 海外やっぱさいこーーー！

なんかこうやって何に縛られることもなく
好きな服着て好きなもの食べて
会いたい人に会って適度に出張もあって。
いま不幸なことが何もないなと。

結婚して子育てしてる友達がいる一方で
自分は推しやらバンクーバーやらジャニーズやら
年齢的に大丈夫かと一瞬おもったけど
まあ周りからどう思われようが関係ないし
私としては全力で楽しんでいるのでまったく問題なかった。

恋にも仕事にも振り回されてないし
なんなら今が人生で1番楽しいかもしれん。
2023年ほぼほぼいいことしかないや。ありがたい、、
ほんとこの年になってもいまだ遊んでくれる
周りにいる人のおかげでしかない。感謝、、

過去の自分のTwitterやらこれやら見返してたら
わたしは追い込まれてないけど、とか書いてるわりに
だいぶ追い込まれてるとおもった。
そりゃ上の人たちのが追い込まれてはいるけどさ、、
ゆーてその分の給料もらってるやん。
わたし一般の分しかもらってないんです。
そりゃあ不満も出てくるよねえ。
まあ今更言っても仕方ないけど、残業累計少ない
あなたがそれくらいしろよって思ってしまった。
遠方やからって正味新幹線とか待ち時間で
それくらいできるやろ。 まあよー言わんけど。笑

普段のわたしはもうちょい心広いのに
こんな半分八つ当たり的なことを思ってしまうのは
きっと11月中旬まで忙しすぎてすでに疲れたからに違いない。
プライベートの予定とか旅行とか
英会話の謎なテストとかマラソンとか
最初半分に関しては楽しめる要素しかないのに
具体的に考えるのがだるくなってきて
全部ぶっちしたくなる衝動に一瞬駆られた。
でも実際そんなことしたらめちゃくちゃ後悔することくらい
目に見えて分かるからせんけど、、

今年ここまでありえんくらい楽しかったけどさあ
今月入ってなんかめっっっっちゃしんどい。
唯一結果になって返ってきたこともあるのだけが救い。
明日からまたがんばれるかなあ。
ちょっとだけ楽していいかなあ。
正直仕事だけで生きたくないし、
仕事自体、80点目指すのすらむりかも、、、

とりあえず今日はもうせなあかんって思うことはせんとこ。
自分のやりたいことだけやって回復しよ。

今週まっっっじで忙しすぎた、、、
3時半起きからの2時間仕事して
祝園まで行って展示会終日対応した後に
22時半まで残業した日はさすがに泣きたくなった。笑
今週毎日家帰ったの22時半以降やのに
体調崩してないわたしすごいよね？
メンタルは若干やられたけど、、、、
いやこれはさすがに自分褒めていいよね？笑

この山場が昨日でやっと終わったと思ったのに
またシナリオ作業入ってきて死にそう。
もう一日早めに言って？？？ってなったけど
そもそもたぶんあの方も業務回ってなくて
限界近そうやし責められんし進捗確認せんかった
わたしが悪いところもあるよねってなって
シナリオ作業引き受けることになって
ほんま自分お人好しなん？バカなん？
自分の首締めがちで笑える〜〜

まあ仕事は来週も引き続き詰みすぎてるけど
楽しみな予定がまた増えてそれだけを糧に
いま生き長らえてる感ある！！！！
来週広島再来週東京その次は台南、
その次は鳥取島根と遠方オンパレードで
絶好調でしかなくてまたにやける。
今年関東行けるの2回目やし金曜やし♩
こんな遠方入れてもらえるなら昇格とか
全然しなくて大丈夫です〜〜って感じ^_^
ただミスらへんようにだけせな。
この4週間はひたすらそれだけに全集中する。

沖縄はめちゃめちゃ楽しかったし
行けてなんの後悔もないねんけど、
水曜までが仕事詰みすぎて言葉にならん、、、、
正味普通にしんどいよーーーーーー
とりあえず早く木曜になって
全部から解放されたい疲れた。
いや、でも解放されるかこれ？？？
9月末からテンションがだんだん下がってきて
どうやったら回復するのこれは。
んー、推しの影響かなあ。
でも推しに関してはぶっ飛びすぎててついてけへん
ってなってきつつあって何とも言えない感情。

感情の波がすごくていまなんか知らんけど、
無性に好きな時期に突入した、、
なんやかんや前にごちゃごちゃ書いたけど
結果的になんでこんな好きなんか分からん。
誰がどう言おうと推しであって好き。
早く会いたいな〜〜あと3ヶ月半長いな〜〜
これでくそみたいな人間性やったら泣く。
わたしが勝手に好きやっただけやから
時間返せとは言わんけど。笑
たぶん、、大丈夫と思ってる、、勘やけど、、
こうなるならストーリー反応したらよかった！！！
今日の夜中に更新してくれよ！ タイミング！

あと沖縄のこと考えて1日5回くらいにやけてる！
月曜にいきなり決まって
火曜ダメ元で英会話メンバー誘ったら
来てくれるってなって、次の日には
ぜんぶ予約まで終わらせてあとは行くだけ！
もーーーー楽しみすぎて9月余裕で生きてけるっ

やっぱ今年ツイてるな〜〜
今んとこぜんぶが上手くいってる。
わたしから行動したことももちろんあるけど、
それ以上に沖縄もバンクーバーも推しも
人からもらったチャンスやもん。
バンクーバーと推しに関してはどうなるか
未知やけど、楽しんでいくしかないな！

久しぶりにこの時間に起きた！
昨日の愛媛は嫌な対応になってしまったな〜
担当者の方が前職にそっくりな適当さで
あんなんで正直大丈夫なんかな？って感じ。

バスと電車の時間あるし
帰らせてくれんのほんまに困ったなあ。
そりゃ2週間前の愛媛のお客さんみたいに
熱意があって聞いてくれるなら
定退日であろうが帰れんくなろうが
いくらでもわたしは応えたいけど、
お客さん都合で離席しまくりやったからねー、、
色んな業務を兼任して忙しいのは分かるけどな、、、
1番だるいのが、そんなこと聞いてないって言われたとき。
あなたが離席しまくった結果、時間が
無くなったからですよ？？？ってなるよね。
なんもメモも付箋も貼ってなかったし
絶対重要なこと伝わってないやろうから
普通に言われる可能性高いと思ってる。笑
顧客DBに抜かりなく書いとこ。

まあそんなことはあったけど、
販売店含め、悪い人ではなかったのに
そもそもわたしが余裕ぶって
昼ごはん抜いたから空腹でいつもより
イライラを前面に出してしまったことは反省。
もう絶対お客様対応ある日はお昼抜かない。

そんなイライラを抱えながら帰宅途中、
バスの運転手さんの優しさに癒された。
絶対中高ヤンキーやったやんって雰囲気やったけど、
乗り継ぎのバスの時間調べてくれていい人すぎた！
改めて人は見た目じゃないね〜〜
走行中のバスで運転手さんと会話したの
だいぶ久しぶりやったなあ。笑
田舎あるあるなんかな？

これまで漠然と結婚したいし、
せなあかんのやろなーってずっと思ってた。

でも博多に行ってから考えが変わってきてて、
その理由は分かったことが2つあるから。
1つは、結婚したからって幸せになれるとは限らないこと。
2つは、何歳になっても恋愛はできて、
かつ結婚だけが幸せの形とは限らないこと。

そりゃ結婚したら絶対幸せになれるっていうなら
わたしは何が何でも本気を出して結婚しにいく。
でも実際、結婚はただのスタートでしかなくて
2人で話し合って価値観を擦り合わせて
家族として生活していくことなんやなって気づいた。
自分はそれをいま求めてるかと言うと正直そうでもない。
だって今が楽しいから。 楽しめる力があるから。

だから、別に焦らなくていいなって。
いままで婚活ビジネスに乗せられた結果、
アプリに登録して、そこまで好きでもない人と会ってた。
ただ、それはそれで自分の好き嫌いを図る材料になったから
まったく無駄ではなかったと思ってるからいいんやけど。
自分にとってアプリは自己肯定感下がるだけやし
そもそも恋愛前提で始まることが合ってない
ってことに今さら気づいたよね。

じゃあどこで出会えるんかって話やけど、
そこまで恋愛に重きを置かない方が
自分はメンタル安定するから無理に恋愛せんでもいい
ってことにも気づいたよね。 これは薄々思ってた節あるけど、、
適度に推しを作って推し活する生活がちょうどいい。
誰がなんと言おうとわたしが選んだことやから正解にできる自信しかない。

あー、ここ数年で自分強くなったなあ。
わりとなんでも1人でできるようになって
自分の機嫌を自分で取れるようになって。
でも、わたしがこうやって楽しく生きられるのは
周りの人に恵まれてるからやなっていうのはいつも思う。
こればっかりは人の気持ちやから
これからどうなるかは分からないけど、
会いたいと思う人には自分から
連絡したいし大切にしていきたい。

人と向き合うのは正直怖いところもあるけど、
それでもこの人のこと知りたい、わたしのこと知ってほしい、
幸せにしたいって人がこの先現れたら恋愛して結婚して
2人で人生を楽しめばいいし
出会わなければこのまま1人で人生楽しめばいい。
このことに気づけた2023年、最高すぎひんか。

最初、ちゃっちいドラマやなあと
思いながらも赤楚くんやから見続けてた
こっち向いてよ向井くんが意外とおもろい。
というか恋愛脳のわたしに刺さる。

パフェの上の部分でありたい気持ちわかるなあ。
どう考えても人と向き合う、本音を言うって
時間かかるし、思い描いてた理想と違う可能性あるし
そもそも考えを否定されるかもやし、、、
リスクだらけやからできることなら
差し障りない自分だけを見てほしいし見せてほしい。
わたしもパフェの下の部分は好きじゃない。

人と食べる朝ごはんよりも食べないか
ぱぱっと食べる方が自分には合ってる気がする。
でもこの気持ちを超えてこの人のことが知りたい！
もしくは本音をおしえてほしい、知ってほしい
って思える人が現れたときに
上に書いたことが全部ひっくり返るんかな？
推しはさ、正直微妙なラインなんよね。
まだこの人のことが知りたい、止まり。
関係が浅すぎてそりゃそうやけど。笑

あとは、終盤気持ちが動いたのって
ありのままの自分を肯定されたのもあるよね。
やっぱり受け入れる、肯定できることって
めちゃくちゃ強みになるよねえ。

・相手に求めない
・自立する
・頼る
・好きバレをする
・受け止められる器を持つ

だいたいこれらができてたらいけるんか、、？