3週間ぶりに京都に行って
京都駅と烏丸御池しか行ってないのに
そこまで思い入れもないはずやのに
もうなんか急に思い出が溢れて
公然の前で目真っ赤になって
自分でもめっちゃびびって
hibiさん行くどころじゃなかった。
この調子じゃ一人で三条まで
行けるのはいつになるんやろ。
でもやっと泣けてよかった。
受け入れられてるってことやんな。
最後あんなんやったけど
恋に恋してたわけじゃなくて
本気で好きやったんやなって思えた。
好きやったからこそあんな
中途半端で終わって納得できんかった。
一人よがりな終わり方してせこいわ。
肝心なとこでわたしとは
向き合ってくれんくて
気持ちフル無視でどっちが自分勝手よ。
もーーーーー今日は泣く。
変わりたいけどさ
変わるきっかけがないだけやん。
早く忘れたいのになぁ。
はー、朝から嫌になっちゃう。
みんな失恋ってどうやって
乗り越えるんやろ？
分からない。
よりにもよって今日みたいな日に
誰とも会えへんのきついな。
今急に寂しくなったのは
元彼が好きやったからなのか
彼氏っていう存在が恋しいからか
どっちか分からなくなった。
でも少なからず元彼のことは
間違いなく好きやった。
この歳になってようやく
初めてお互い好きって気持ちをもって
付き合えた人やったから特別やった。
最近、お互い好きって奇跡やと思う。
少なくともわたしは元彼に
こんな自分のこと想ってくれて
本当に嬉しかったから
いつも感謝は忘れないように
してきたつもりやったけど
独りよがりになっちゃった。
相手に伝わらへんかったら意味無いね。
はぁ。これからどうしようかな。
元彼よりもいい人は絶対おるけど
それは間違いなく言いきれるけど
問題はどこで出会えるか。困ったな。
なんて呆気ない。
写真も動画も好きな音楽も
全部消したら全部なくなったみたいに
ちょっと気持ちが空っぽになった。
でも記憶だけは確実にあって
たとえば今日のお昼に
ガパオライス食べた時みたいに
ふとした瞬間に思い出すんやろな。
でも月日が経つにつれて
思い出さなくなる時がきっと来る。
早くその日が来たらいいのにな。
辛いのに何で涙出んのやろう。
泣きたいのにな。
泣かな受け入れられへんし前に進めへんのに。
私が悪いところいっぱいありすぎて、それはもう分かってる。
でも向こうが悪いところもいっぱいあると思ってて。
泣いて引き止められへんかったのはたぶん私の中でもこの人との未来は見えないと思ったから。
あんなに意味もなく一緒におる時にずっとひっついたのは心の中にある不安とか疑問の意味が分からなくてそれを甘えることで払拭したかったからで。
でも心の中では合ってないかもって薄々気付いててそれでも気付きたくなくて。
私のこういう振る舞いが不快で嫌って思われたのは向こうにも違う形で伝わってしまったんかなって。
そう言われる以上は自分が隣にいる資格はないから引き止められへんかった。
寝る前も思ってたけど、この10ヶ月なんやったんやろう。
たくさんの初めてを経験させてもらったから時間の無駄とまでは言わへんけど、あまりにも一方的で身勝手で彼の印象は最後までちゃんと向き合えなかった人で終わってしまった。
肝心なところで心見せてくれへんから最後まで何考えてるか理解できなかった。
わたしは見せてほしかったけど、向こうはそうじゃなかった。
話し合いたかっただけやのにな。もっと喧嘩して仲直りしてそれでお互いの考え知っていきたかった。
付き合ってるなら当たり前のことと思ってたのにな。
私はこれができる人と次は付き合いたい。嫌なことはしっかり伝えてほしいし怒ってほしい。
今日も寝られへんのやろなぁ。
夜行読んでたら不思議な気持ちになった。
なんか聞いてみたいことが
いっぱいあるけど聞けて
ないことばっかりやなぁ。
自分の親やのに。
今まで全然辛くなかったのに急に辛くなってきた。
向こうからしたら考えた結果なんかもしれへんけど、私からしたら何の前触れもなくのことやからほんまに意味わからへん。
もう別れるんかなぁ。 いざ別れるとなったら胸が痛い。泣ける。
夜になると考えることがなくなって辛くなるからあかん。
待ちたいけど、3日が限度かも。夜が持たない。
2019/8/12(月) 晴
気づけば1ヶ月以上経ってた、、
自分ほんま継続性なくて笑える。
7月下旬まではめちゃくちゃ気持ち落ち込んでもう無理ってなってたけど、それからは回復したよ。
会ってない期間が辛すぎた。
あと仕事も辛かったな。
今月は定期的に会えるからよかった。
一緒に花火見に行けて楽しかったなぁ。
次は四国旅行か！ 台風が心配。
なんにせよ一緒におれるだけでいいからまあ雨やっても楽しめる気がする。
2019/7/17(水) 晴
今日は久しぶりの東京出張。
なんか東京転勤はしたくないけど、向こうおる方が確実にいきいき仕事できてる気がする、、
Kさんに請求のこと色々教えてもらってまだ序の口なんやろうけど、基本的なところ誰にも教えてもらってないから勉強になったな〜
それにしても、大阪の何があかんのやろ。
やっぱあの人かな、、、
来週愚痴聞くために鰻とか本気で勘弁してほしい。
帰り、彼にダメもとでLINEしたら普通に早く終わってたっぽくて、あれ？来週にならな落ち着かんのじゃなかったっけな、って思った。
まあもうどっちでもいいや。
なんか1人で毎晩のように泣いてほんまアホらしくなった。
会いたいと思ってんのわたしだけって分かったしなんか冷めてきた。
会ったら変わるんかもしれんけど、なんせ会う機会がないからな。笑
わたしから会いたいって言うのやめよ。
こんなに心の中カラカラやのに仕事のときはナチュラルハイになれるからまだよかった。
働いてる時の方が色々忘れられていいなぁ。
2019/7/16(火) 晴/曇
今日は楽しみにしとったけど、彼の仕事が忙しくて結局会えず。
仕方ないねんけどなー。
仕方ないけど寂しい。
とくに今月に入ってから夜泣いてない日の方が少ない。
夜がくるの嫌だ。考えちゃう。辛い。
まだ仕事してる方が楽しい。
悲しさ紛らわせるためにパラレルラブストーリー買った。
何かやってないと泣いちゃう。
メンタルが崩壊している、、、
仕事のときとかは普通やのにな。
たぶんスイッチ切れたら終わりなんやろな。
辛いよ。
いつかこんなこともあったなぁって笑える日が来るんかな。
