えてか落とされてなかったんかーい
まじDodaしっかりしてくれよ。
面接行かんかったのやらかしたけど
不採用のメールきて、サイトも選考終了になったら
普通に考えてあかんかったと思うし
そんな野暮なこと確認するために
わざわざこっちから企業に電話せんわwww
まあ今日はしんどすぎたから
日改まって逆によかったと思おう。。
てことで面接になったのはいいけど
大丈夫なんかな、、、、
複合機興味無いけどいける、、、、？
とりあえず突然やったけど
無性に誰かと話したくなって
のたにい誘ったら来てくれたの神！
話せてよかった〜すっきりした〜
ネガティブから脱却。なるようになる。
ありがとうすぎる。
なんか分からんくなってきたな〜
自分に向いてる仕事って何なんやろ。
てか他社で働いてやっていけるんかな、、、
今やってる仕事活かすんは難しいんかなぁ。
経験無さすぎて転職して
大丈夫なんかめちゃくちゃ不安。
わたしで務まるのか。弱音しか出てこねぇ。
これで17:30から面接あったら逆に無理。
落としてくれてありがとうやわ。
人に何かをするにしても
見返りを求めない人になりたいなぁ。
わたしの周りには尊敬できる人と
反面教師になる人
それぞれいるから参考になる。
あと、同期はわたしにないもの持ってる。
自分よりも人のこと考えて発言とか行動できるところ。
素でそれができるのってほんますごい。
見返りとか一切求めてないもん。
わたしが同じことしても
きっと無意識に見返りを求めてしまう。
中身も変わりたいなぁ。。
しない後悔よりする後悔を選ぶ人生がいい。
選択肢は後悔の種やけどないよりは
ある方が幾分はいいよね。
数日前のわたしは
「かと言って気は変わらんし
ならやるだけやな！」
とか自信満々に言ってるけど
やっぱり同期と話したらあかんわ、、
何でも話せる存在って貴重すぎる。
辛いことあっても聞いてもらうだけで
やっぱまだがんばれるかもって思うくらい
すっきりすることってある？
ほんでわたしがこのタイミングで
自分勝手に転職したいって話しても
寂しいけど応援するよって
仕事もいずれやらなきゃいけない
ことだからなんとかなるよって
たぶん本心で言ってくれるような人
ほか探してすぐ見つかる？
今転職するか悩んでるのって
同期の存在がでかすぎる。
単純にありがとうって言葉じゃ
伝えきれへんくらい助けられているのに
そんな人を残して辞めていいんかな、
あかん、決意が揺らぐ。あかん。
最近日によってモチベーション
違いすぎて自分でも戸惑う。
あああぁ、どうすればいいんやろ。
仕事中にガチ泣きしたのやばい。笑
もう色々負荷がかかりすぎて
処理しきれんくなったやつね。
普通に仕事だけやったら対処できるけど
転職のこともせなあかんし
昨日の話も引っかかるといえば引っかかるし
最近心がしんどいっすなー
今がんばって未来が明るくなるなら
全力でがんばるしかないな。
てか 2/2コロナがどこに潜んでるか
わからんから遊ぶのやめよって
さすがに斬新すぎて笑けた。
あなた毎日家から出てないの？笑
別にもうドタキャンされても怒らへんし
面倒くさくなったならそう言えばいいのにな〜
たしかにすっきりはしたけど
1人で抱えるには重すぎる...
かと言ってわたしはもう気を変えるつもりはないし
そんな簡単に決めたことでもない。
ならやるだけやんな。
社内の人から恨まれる覚悟でおらな。
そもそも自分そこまで会社で
必要とされる人材なのかすら疑問やけど。
んまー、こんなんで心折れたらあかんな。
11月頃から涙腺がバカになってる。
こんなすぐ泣く人間じゃなかったのにな〜
公共の場とか関係なく涙溢れたよね。
申し訳無い気持ちでいっぱい。
わたしどんだけ最低な人間なんやろう。
心の中こんなどす黒いこと考えてるのに。
むしろ何でこんな人間やのに
ついてきてくれるんやろう、、、
ほんまに中身も変わらなあかん。
このままじゃ人生ダメな方向まっしぐらやもん。
いま過去のこれ読んでて1つ強く思ったのは
自分が幸せになれたと感じたとき
ちゃんとこのサイト消そう。
過去にすがってちゃだめだ。
なんせ過去の自分も今の自分も
相当自分に酔ってて見てて痛い。笑
みんな自分の感情どこに吐き出してんねやろ。
思うことないんかなー？？
公共のSNSには吐き出したくないから
ここでひっそりしてるけどどうなんやろ。
今日はぴーのさんの新居に遊びにいった！
なんかうらやましかったな〜
普段どんな感じなんか全然知らんけど
あれが幸せかって思った。
結婚して幸せな生活を送ることって
子どもの時は当たり前と思ってたけど、
なんで自分にとっては難しいのかな。
結婚したいし子どもも欲しいけど
たぶん今じゃないんだな。
そんなこと言ってたら機会逃すことくらい
わかってるけどさっ。
まあ総合して今日は楽しかったな◎
