数日前のわたしは
「かと言って気は変わらんし
ならやるだけやな！」
とか自信満々に言ってるけど
やっぱり同期と話したらあかんわ、、
何でも話せる存在って貴重すぎる。
辛いことあっても聞いてもらうだけで
やっぱまだがんばれるかもって思うくらい
すっきりすることってある？
ほんでわたしがこのタイミングで
自分勝手に転職したいって話しても
寂しいけど応援するよって
仕事もいずれやらなきゃいけない
ことだからなんとかなるよって
たぶん本心で言ってくれるような人
ほか探してすぐ見つかる？
今転職するか悩んでるのって
同期の存在がでかすぎる。
単純にありがとうって言葉じゃ
伝えきれへんくらい助けられているのに
そんな人を残して辞めていいんかな、
あかん、決意が揺らぐ。あかん。
最近日によってモチベーション
違いすぎて自分でも戸惑う。
あああぁ、どうすればいいんやろ。
仕事中にガチ泣きしたのやばい。笑
もう色々負荷がかかりすぎて
処理しきれんくなったやつね。
普通に仕事だけやったら対処できるけど
転職のこともせなあかんし
昨日の話も引っかかるといえば引っかかるし
最近心がしんどいっすなー
今がんばって未来が明るくなるなら
全力でがんばるしかないな。
てか 2/2コロナがどこに潜んでるか
わからんから遊ぶのやめよって
さすがに斬新すぎて笑けた。
あなた毎日家から出てないの？笑
別にもうドタキャンされても怒らへんし
面倒くさくなったならそう言えばいいのにな〜
たしかにすっきりはしたけど
1人で抱えるには重すぎる...
かと言ってわたしはもう気を変えるつもりはないし
そんな簡単に決めたことでもない。
ならやるだけやんな。
社内の人から恨まれる覚悟でおらな。
そもそも自分そこまで会社で
必要とされる人材なのかすら疑問やけど。
んまー、こんなんで心折れたらあかんな。
11月頃から涙腺がバカになってる。
こんなすぐ泣く人間じゃなかったのにな〜
公共の場とか関係なく涙溢れたよね。
申し訳無い気持ちでいっぱい。
わたしどんだけ最低な人間なんやろう。
心の中こんなどす黒いこと考えてるのに。
むしろ何でこんな人間やのに
ついてきてくれるんやろう、、、
ほんまに中身も変わらなあかん。
このままじゃ人生ダメな方向まっしぐらやもん。
いま過去のこれ読んでて1つ強く思ったのは
自分が幸せになれたと感じたとき
ちゃんとこのサイト消そう。
過去にすがってちゃだめだ。
なんせ過去の自分も今の自分も
相当自分に酔ってて見てて痛い。笑
みんな自分の感情どこに吐き出してんねやろ。
思うことないんかなー？？
公共のSNSには吐き出したくないから
ここでひっそりしてるけどどうなんやろ。
今日はぴーのさんの新居に遊びにいった！
なんかうらやましかったな〜
普段どんな感じなんか全然知らんけど
あれが幸せかって思った。
結婚して幸せな生活を送ることって
子どもの時は当たり前と思ってたけど、
なんで自分にとっては難しいのかな。
結婚したいし子どもも欲しいけど
たぶん今じゃないんだな。
そんなこと言ってたら機会逃すことくらい
わかってるけどさっ。
まあ総合して今日は楽しかったな◎
スケジュール詰めることで
楽しまなあかんってある意味
自分を追い込んでたのかも。
これぞリア充のフリ。
自分痛々しいなって我ながら心から思うわ。
こうやって誰とも会わずに
何もせん時間がこんな大事とは。
人の話聞いて吸収するのも大事やけど
自分の中でまとめる時間が
今までの人生取れて無さすぎたから
自分の考えとか意見がない
残念な人間やったんかもしれん。
いや気づくん遅すぎやな笑
でも気づけてよかった！
もっともっと変わるでーーー
普通に話まあまあ弾んだけど
最後はやっぱはよ帰りたいってなった、、
今にして思えばあの感じは
ほんまに奇跡やってんな。
ふむむ。困った。
出た。みんなどんだけ
この店好きやねん。笑
イタリアン連れてっとけばいい
と思ったら大間違いやからな。
おかげさまで同じ店3週間ぶりやわ。
あかん、やる気失せてきたな〜。
どいつもこいつもまあどうでもいい。
もうな、LINEの感じが好きちゃう。
笑笑ってお前それ笑ってないのに
ようそんな笑重ねられるな。
こっち余計冷めて真顔なるわ。
アプリやる気なくなってきたなぁ。
薄々気づいてはおったけど
いま自分に彼氏必要なんかな。
まあ寂しさを紛らわせるのに
ちょうどいい人見つけて
いい感じに終わろかな。
あの自称チャラくない美容師は
今まで見た史上1番やばい。笑
ネタ欲しさにやり取りしてる説ある。
