メンタルがちょこっと回復したので
アプリ退会した。
いまやり取りしてた人には
全くなんの非もなくて
ただただわたしの精神状態の問題やから
申し訳ないことしてしまったな、、
でもいくらやり取りしても
これから先どうでもよくなくなることは
150%ないからお互い時間の無駄やと
勝手に決めつけてしまった。。
どうもすみません。
たぶんほんまに寂しかったんやな。
いま色んな人からストーリーとか
コメントとか来てメンタル生き返ってる、、！
めっちゃ孤独やったけど
こうやって誰かとやり取りしてるだけで
めちゃくちゃ救われてる、、、
あれやわ。 SNS依存やわ。
いつになったら自立できるんや〜〜
そうやな。 我慢してたり辛いのは
みんな一緒やと思おう。
たぶん今我慢してない人って
絶対いつか自分に返ってくると思うし。
わたしだけじゃない！！！
心が健やかじゃないときは
何かを作るに限るな〜。
夜更かししたら次の日しんどいけど
予定もなくなって掃除するだけやし
まあ今日はまったりしたらいっか。
そいやアプリ飽きてきた。
今の自分には誰でもいいから
わたしのこと必要としてくれる人が
ほしいだけなのかもしれぬ。
なんて都合のいい考えなんや、、
たぶん3月が1番無敵やったかも。
一人暮らし始まるし転職するしで
未来がキラキラしてるように思えて
何しとってもはっぴーやった。笑
おかしいなぁ、なんで今こんなに寂しいんや？
きっと好きな人に会えるだけで満たされるな。
会えへんの悲しいな。
たしかに今のこの期間を
元気に健やかなメンタルで過ごせって
正直相当きついわ。
好きな人にも友達にも会えず
満足に趣味もできんもん。
そりゃ何かにすがりたくもなる。
いつまで我慢したらいいんかな〜
はぁー、、やっぱ会社行くのしんどい。
なんか馴染めへんねんよな〜
みんな悪い人たちじゃないのは
分かってるねんけど、、
なんやろな〜、腫物を扱う感が嫌。笑
たぶんがちで女だけの職場が向いてない。笑
まあこの先数年は陰の人間として生きてくか。
就活の頃、ハマタ先生に
あなたは変わってると思い込んでるだけで
所詮普通なのよ、特別でも何でもないのよ
って感じのこと言われてから
あー、わたしって普通なんや〜そっか〜
って漠然と思っとったけど
やっぱところどころ変わってるよな、、、
まあそんなこと言い出したら
普通って何？って話で
誰だって多少なりとも変わってるんやろけど。
大人になってからとくに5人以上の
女子会もしくは集まりがめっちゃ苦手。笑
だってどういうタイミングで
喋ったらいいか分からんくなるし。笑
自分が好きな人と好きな話題話す方が
よっぽど楽しい時間過ごせるよな、、
あとはたしかに決めつけられるの嫌やったな。
女はディズニー好きとか夜景好きとか
いやいやそんなん人によるから(笑)
統計じゃなくてその人のこと見て判断して？
って本気であのとき思ったことを思い出した。
上から目線で物言われたらイラッとするし
寂しがり屋なわりに構ってほしいときに
適度に構ってくれたらそれでいい
ただの超自己中タイプやった。
まあただ自分的に協調性はあると
今まで思い込んできたからそこだけは
？ってなったかもしれへん。
それ以外は結構当たってる〜〜
テレワーク週3に増えるねんて！
うれしみ〜〜
家の方がめっちゃ集中できるし
なぜか眠くならんからありがたい、、
そして何より気が楽なんだな〜
わたしはいつ何時も
恋愛で後悔しすぎじゃないか？
他のことで後悔したことないのに。
元カレも前好きやった人も
みんなみんな気持ち伝えられずに
無理やり気持ちに蓋して終わってる。
逆に告ってフラれた時の方が
よっぽどすっきりした記憶がある。
もっかいだけLINEしていいかなぁ。
そろそろしつこいと思われるかなぁ。。
でも失うものとかもうないしなぁ。
このままじゃ絶対一生後悔するよ。
いつLINEしたらええのん、、
