朝はちょっとだけ心が痛くなる。
いつになったらわたしは恋愛で幸せやと
思える日が来るんだろうか、、、
他の人がどんな思いしてるんか知らんから
これくらい当たり前なんかもしらんけど
わたしだいぶ苦しんだで！？！？
そろそろ幸せになりたい。。。
給与明細見たら前の会社より
95000円支給額上がってた件。
残業してなくてこれって何事！？！？
前の会社で50時間残業しても届かへん。
まあ1ヶ月の定期代込やから
実質86000円くらいやけども！
それまで眠くて眠くて仕方なかったけど
さすがに目覚めたわ。色んな意味で。
給料高いってだけでモチベーションなるわ。
もらってる分がんばらなって思う。
やっぱ最低3年はしがみつきたいな、、、
だって今の暮らし捨てられへん、、、
やったらがんばるしかねーーー！
いまだに自分勝手な理由で退職した
自分のこと気にしてくれる人がおるって
ほんまにありがたすぎる、、、
Zoom楽しかったな〜
素で話せるって最高に幸せなことや。
土日楽しんで充電できたからがんばれる！
目標あるけどさ、何も定年まで
働くわけじゃないんやし
別に達成できんかったからって
給料下がるだけで死ぬ訳ちゃうし
そんな重く受け止めんでいい気してきた。
そらがんばらなあかんけど
がんばりすぎて病んだら終わりやしな、、
働くために生きてるんちゃうねんから
そこだけ忘れんとこ。絶対に。
でも早々に心折れたら挫折した経験として
一生トラウマになるの目に見えてるから
それは避けねば、、、
アロマディフューザーをたいて
まったりとする休日の午後最高すぎ、、
これが#丁寧な暮らしなのか、、
大学の頃もアロマディフューザーしとったけど
あの時もベルガモット好きやったな〜
香り嗅いで一瞬で思いだした。
癖がない感じが好き。
何気なく見たきぬさんの育児アカウントが
心にめちゃくちゃ突き刺さって
さっきまで学生時代のブログ見て
アホやなーって笑っとったのに
その数10分後には号泣するってゆー。
情緒不安定か（笑）
1歳でも与えられる心があるのを
大きな大人は忘れないでね
求めるばかりじゃなかったはずよ
なんかハッとした。
心当たりがありすぎて、、、、
最後怖くなって向こうに
決定権を委ねるフリして
結局逃げただけやった。
与えたように見せかけて
誘ってほしいってまた求めてた。
これじゃあかんに決まってる。
後悔したくないからもう1回LINEしよう。
昨日は乗り気じゃなかったけど
ちゃんと楽しかったな〜
いっぱい笑った！！！
前の広島も楽しかったし行ってみたら
意外と楽しいことってよくある！
前向いてこ！ ほんまに！
恋愛だけが全てじゃないもん。
これ見返しとったら
たぶん単純に幸せやったのって
最初の4ヶ月ちょいだけやったんや。笑
そこからだんだん優先順位が下がってきて
不安になって我儘になってったな。
まあわたしも悪い自覚はあるけど
たぶんお互い気持ち伝えるの下手なんやろな。
どっちかが歩み寄るしかないやんな。
もう1回チャンスあるなら歩み寄りたい、、
半年以上も前のことこんなうだうだ言ってる
自分最強に未練がましい女やわ。笑
今アプリやってるけどほんまみんな
どーでもいい人たちばっかりでつまらん。
当たり前っちゃ当たり前やけど
自分がいいなって思った人じゃないと無理や、、
今連絡取ってる人妥協してしゃあなし感、、
奇跡的に返事来んかな〜もう来んかな〜
結局こうなるんか。
向こうに任せずにこっちが
再候補日挙げた方がよかったってことね。
だって向こうは別に飲みに行きたい
ってわけじゃないもんな。
なんか上手くいかへんな〜
こっちの意図が伝わらへんとゆーか、
わたしが言葉足らずなんやろうけど、、、
うーんって感じですね。
前の職場の人がちょくちょく連絡くれるの
めっちゃくちゃうれしい、、、
とくにわたしから連絡しようとしとったから
もうこれなんて以心伝心なの。泣ける。
