今気づいたけど
IT企業でシステムのインストラクター
って響き、めっちゃカッコイイな！！！
ただ、まったく中身伴ってないけども。笑
でもようやく点と点が薄ら線で
繋がってきて光がみえてきたーっ
まだまだがんばれる、はず！
あと最近笑顔が上手くなってきたからか
コミュニケーションが前よりも
だいぶ円滑にできるようになってきた。。
うれしい変化だ〜
わたしが欲しいもの
そんなこと自分が1番分かってる。
テンションが上がるデパコスでも服でも
新しい趣味でも価値観でもお金でもない。
そんなんただの手段でしかない。
だめだ〜結局堂々巡り。
いいよなぁ、ドラマは。
脚本次第でいくらでも
ハッピーエンドにできるやん。
こう言ってる時点でわたしは逃げてて
今日も同じことグチグチ言ってるだけ。
正解は分からんけど
自分の感情に素直になりたい。
でもその感情に波があるんだなぁ。。
もーどうしたらいいのだ。
定期的にこれ読み返すたびに思うけど
彼と付き合ってた時の文章
彼のことが好きすぎてめっちゃ
依存してるのが見え見えでなんかもう。笑
当時も頭では分かってたと思うけど
止められへんかったんだな〜
だから別れよって言われたとき
ちょっとよかったと思ったのか？？
たぶんあのまま付き合ってたら
自分ダメ人間になっとった気がする。
今、いい方向に変われてるから
別れたことにやっぱ後悔は全くないな。
けど、裏を返せばそりゃこんな好きやったら
簡単には忘れられんわなって感じ。
好きすぎん人の方がいいのかも、、
失ったときを考えると今から怖い。
それにしても何でここまで
忘れられへんのやろな〜
もう一年以上前やで、、、、
初めてやったから？ ピンと来たから？
両方なんかなぁ。
でも好きなのか何なのかわからん。
絶対好き！ 復縁したい！ 会いたい！
ってゆー熱い気持ちはなくて
これでいいんかなぁってぬるい感じ。
もやもやする。 もやもや。
不思議な感情。
変わろって決めた初日は
いつもよりちょっとだけ能動的に動けた。
そしたら気持ちいい日になった気がする。
「気持ちいい日」じゃなくて
気持ち(若干) 「いい日」笑
今まで変わらな変わらな！
って頭ではちゃんと思ってたけど
いざ何か行動したかって聞かれたら
とくに仕事では自分からは
必要最低限以外は話さへんし
情報共有もなんもせんし、
言われたこと淡々とやるだけやし
在宅の日とか普通にサボるし
そりゃあかんわな。
得るものなくて自信持てへんわな。
プライベートではちょっとだけ
自分のことさらけ出せるようになったから
次は仕事で変わるんじゃい！
まあ自己評価であって他己評価では
なんも変わってないかもやけど、、
話題はなんだっていいねん。
掴みが大事。掴みが。
ラスト１ヶ月やったんでーーー
ちょっと視点変えよっかな。
誰かのために頑張るんじゃなくて
自分の未来のために頑張りたい。
受動から能動に変えたい。
受身な自分から変わりたい。
この1年自己分析してきた限り
わたしのあかんところここやわ。
ちょっとずつやっていくか。
そしたら何らかの道は開けるはず。
たぶんもう遅いのにさ
冷静に考えてもダメなところが多いのに
やっぱりまだ諦められないんだ。
だってこの1年ちょっとの間
私は私のことが好きになるために
転職も一人暮らしも
化粧とか髪型とか趣味趣向とか
今までの嫌いな自分は捨ててやりたくて
新しく生まれ変わりたくて
上手く笑えるようになりたくて
そのために今できること
全部やってやりたくて
今年1年かけてがんばった。
そもそも何で自分のこと好きになろうと
思ったかって好きな人に好かれたかった。
悔しかった。 理由が分かったから。
頑張るチャンスも与えてくれへんかったから。
こうやって自分なりに頑張ってるけど
届かないと意味なくない？
発信しないと意味なくない？
頑張ったよって言わせてくれる機会すら
与えてくれないってひどくない？
さすがにもう私からは連絡できんやん。
でも薄々気づいてるけど
まだ私、自分のこと好きじゃないし
全然自信ついてない、、、
だって趣味趣向は変わっても
中身は去年から変わってないもん。
結局また同じことの繰り返しになる。
そうやってまた私は私の首を締めてる。
というかそれを言い訳にして逃げてる。
自分から苦しい方を選んでる。
これから先後悔するって分かってるのにね。
私の行動って全部未練満載で笑けるわ。
絶対もっといい人おるんやろうけど
1番はまだ変わってない。
つらーーーーーーー
2日間めっちゃ楽しかったな〜
楽しみな予定がまた1つ終わった寂しさと
やっぱ自分って糞人間やなって
絶望がすごくてなんとも言えん気持ち。
わたしはどこまでも自分のことしか
考えてなくてこんな自分が嫌になる。
わたしも思ってたはずやねんけどな。
幸せにしたい人おったんやけどな。
探すのしんどいよー疲れたよー
最近メンタル安定しすぎちゃう！？
やっぱ11月、12月って毎年
いいことあるような気がする。。
それに比べて夏はほんまあかん。毎年。
なぜだろうか。
今日は梅田でセミナーあったから
久しぶりに駅ビル行った！
懐かしい気持ちになったな〜
やっぱ新大阪よりも梅田で
働いたときの方がまだ濃いなぁ。
嫌なことの方が圧倒的に多かったのに
今ではキラキラした思い出になってる。
何にしてもそんなもんなんかなぁ。
それにしても
今日も早くベッド入れそうでうれしみ。
まだ18:45って最強すぎるー！！！
ほんまは三連休で関東に遊び行く
予定やったのになぁ。。
旅行いけるのいつになるんかな〜
いつでも相手してくれるカヲルの優しさ。
無償の愛ですね〜。 知らんけど。笑
最近は仕事がいい方へ進み始めてる。
やっと0.001mmだけ
仕事が楽しいと思えてきたり
人への頼り方がやっと分かってきたり
仕事柄、前より笑顔が上手くなったり
あとはちょっとだけ自分に自信が持てつつあったり。
傲慢はよくないけど、認めてあげたいと思う。
やっとどん底からは抜けられたのかなぁ。
7~9月までの苦しさはほとんどない。
もっと成長したい。
